por Lina Maria

At the Edge of Loneliness by Paschalis Bartzoudis

¿Como se puede estar sola entre una multitud de gente? Solo basta que esa multitud te ignore. Es como la estúpida pregunta de: "Si un arbol se cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿habrá emitido sonido o no?" El arbol si emitió sonido al caer, el hecho que nadie lo haya escuchado no significa que el ruido ocasionado por la caida no sucedió. El hecho que haya estado sola llorando en mi habitación no significa que no se me haya partido el alma ¿Pero como se deja huella de un sentimiento si no se tiene con quien compartirlo? ¿Como se da pruebas de un dolor si no se tiene a quien mostrarle la herida? De las lágrimas lloradas la única prueba son uno cuantos manchones de tinta en mi diario. De mi hecatombe personal y mi soledad extrema solo quedan mis memorias.

Al leer las líneas plasmadas en aquella época regresan a mi esas memorias tristes y la desolación que me acompañó por tanto tiempo. En aquel momento pensé que la única salida para parar el dolor era morir y lo deseé con toda mi alma. Rezaba a mi abuelita para que viniera por mi. Había dejado de comer porque la tristeza siempre me hizo perder el apetito. Quería regresar a Colombia y darme por vencida. No quería soportar mas ese peso en mi pecho sola. Pero a pesar de todo, nunca tuve el valor o la cobardía de tirar todo por la borda. Dicen que la soledad es mala consejera, pero el mal consejero es uno mismo, no la soledad. Creo que muchas personas son incapaces de soportar la soledad porque no se soportan a si mismos.

Me ví en el espejo y no me gustó lo que ví. Se me había olvidado cuidar de mi misma. Pero es que a pocas personas le dan ganas de arreglarse y vestirse por fuera, cuando todo anda destrozado por dentro. Sabía que tenía que componerlo todo, mi interior, mas que mi exterior. La belleza no se maquilla, emana del interior y enrojece tus mejillas naturalmente. La paz interior solo la conseguía rezándole a mi abuelita. Rezar me ayudaba a mantener algo de esperanza. No creo que hubiese podido sobrellevar esa desgracia personal, sin un poco de esperanza. Recé todas las noches y en cada una de mis oraciones pedía un rayo de luz al final del tunel. El estar sola me ofreció la oportunidad de reflexionar y ver mis propias fallas.

Usé mi soledad para descubrirme a mi misma, para resucitar aquella parte de mi que estaba aplastada por el peso de la tristeza. Decidí que iba a dejar de llorar y mas bien empecé a escribir. Escribí todo lo que sentía, los miedos, la rabia, la decepción. Incluso dibujé, algunos dibujos sobreviven ... Estos garabatos de cuaderno representan pedazos que se fueron cayendo de mi alma. Lo que yo no sabía en ese entonces era que para reconstruir, se necesitaba derribar primero...

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