Cuentos de Sapos Príncipes y Brujas Malas

Si lo perdiera todo en un dia...

2011-03-13T10:43:00.006-04:00

Terribles noticias al otro lado del oceáno. Miles de personas muertas o desaparecidas, destrucción total. Terremotos, tsunamis, un desastre nuclear. No puedo evitar sentir desespero por aquellas personas en Japón, que ayer lo tenían todo y hoy lo perdieron todo. Familia, amigos, vecinos, casas, carros, trabajo... Todo lo que componía su dia a dia, ha cambiado. Y lo único que puedo pensar, entre tanta devastación, es ¿como sigue uno adelante? ¿Que haría yo en su lugar, si lo perdiera todo en un dia?

Si lo perdiera todo en un día ¿perdería yo mi amor por la vida?¿perdería el deseo de luchar? Tal vez si, porque no puedo imaginar mi vida sin aquellos que amo. Creo que podría soportar perder mi casa, mi carro, mi trabajo, si al menos tengo a los mios, si en lo mínimo tengo a alguien por quien luchar y buscar la manera de salir adelante.

Luego pienso, con el corazón apretado ¿que haría yo si perdiera a mi familia, mis amigos y me quedase sola en el mundo? ¿como encuentra uno la fuerza interna para perseverar y resistir semejante sufrimiento?¿para que la vida si uno no tiene por quien vivirla? Entonces recuerdo que aún quedaría yo. Cuando todo se vaya, se acabe, se muera, quedo yo para luchar, quedo yo para seguir. Buscaría la manera de empezar de nuevo, encontraría un nuevo propósito, construiría una nueva vida con los pedazos de mis ruinas.

Recuerdo entonces, que yo ya he estado en ese terrible lugar. Hubo una época en mi vida donde lo perdí todo, estuve tan sola y tan perdida como el niño de la foto arriba. Sin mis padres, sin mi hermano, sin amigos, sin nada. Pero salí adelante, resurgí, reconstruí y forgé mi vida completamente nueva. Ya fuí el ave Fenix una vez, lo puedo ser una vez mas.

Después de la devastación, la tristeza y la desolación, vendrán el rescate, la ayuda y la reconstrucción. Si lo perdiera todo en mi vida.... Volvería a empezar hasta que Dios me llame a mi también.

Zona en Reconstrucción...

2011-02-24T22:16:00.010-05:00

World Trade Center - NY

Los golpes recibidos solo sirvieron para derrumbar lo poco que quedaba de la persona que creía ser. En ese tiempo pensaba que era una mala cosa haber dejado que un hombre cambiara mi forma de ser. En realidad no fué Juangui quien me hizo cambiar, fué mi amor propio. Mi sistema inmunólogico se deshizo de las células cancerosas de Juangui y con ellas las extra plaquetas blancas del sentimentalismo extremo.

En ese tiempo parecía un edificio en reconstrucción. Habían avisos por todas partes para prevenir accidentes: "No se acerque! Puede salir lastimado!" o "Póngase casco y botas de punta de acero". Claro, los planos de este proyecto los diseñé yo misma. Solo quedaba llevar el proyecto hasta su término. Mi primera tarea en el proyecto fué desarrollar mi autoestima, para lo cual me dediqué a leer, a aprender nuevas cosas, a encontrar las cosas que realmente me gustaban (no las que le gustaban a otros). Mi segunda tarea era incrementar mis habilidades profesionales para así buscar un mejor trabajo. Mi tercera tarea era evitar llenar los vacios emocionales con hombres tan vacios como mi refrigerador. Mi cuarta tarea era llenar esos vacios con personas que me levantan el ánimo, una buena amiga es un tesoro. Mi quinta tarea era descansar y disfrutar de mi logro. No más búsqueda, porque lo que estaba buscando estaba aquí adentro.

Sabía que tomaría tiempo, pero la obra que tenía en mente valia la pena la espera.

El Significado de la Soledad Parte 2

2010-08-05T00:01:00.000-04:00

At the Edge of Loneliness by Paschalis Bartzoudis

¿Como se puede estar sola entre una multitud de gente? Solo basta que esa multitud te ignore. Es como la estúpida pregunta de: "Si un arbol se cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿habrá emitido sonido o no?" El arbol si emitió sonido al caer, el hecho que nadie lo haya escuchado no significa que el ruido ocasionado por la caida no sucedió. El hecho que haya estado sola llorando en mi habitación no significa que no se me haya partido el alma ¿Pero como se deja huella de un sentimiento si no se tiene con quien compartirlo? ¿Como se da pruebas de un dolor si no se tiene a quien mostrarle la herida? De las lágrimas lloradas la única prueba son uno cuantos manchones de tinta en mi diario. De mi hecatombe personal y mi soledad extrema solo quedan mis memorias.

Al leer las líneas plasmadas en aquella época regresan a mi esas memorias tristes y la desolación que me acompañó por tanto tiempo. En aquel momento pensé que la única salida para parar el dolor era morir y lo deseé con toda mi alma. Rezaba a mi abuelita para que viniera por mi. Había dejado de comer porque la tristeza siempre me hizo perder el apetito. Quería regresar a Colombia y darme por vencida. No quería soportar mas ese peso en mi pecho sola. Pero a pesar de todo, nunca tuve el valor o la cobardía de tirar todo por la borda. Dicen que la soledad es mala consejera, pero el mal consejero es uno mismo, no la soledad. Creo que muchas personas son incapaces de soportar la soledad porque no se soportan a si mismos.

Me ví en el espejo y no me gustó lo que ví. Se me había olvidado cuidar de mi misma. Pero es que a pocas personas le dan ganas de arreglarse y vestirse por fuera, cuando todo anda destrozado por dentro. Sabía que tenía que componerlo todo, mi interior, mas que mi exterior. La belleza no se maquilla, emana del interior y enrojece tus mejillas naturalmente. La paz interior solo la conseguía rezándole a mi abuelita. Rezar me ayudaba a mantener algo de esperanza. No creo que hubiese podido sobrellevar esa desgracia personal, sin un poco de esperanza. Recé todas las noches y en cada una de mis oraciones pedía un rayo de luz al final del tunel. El estar sola me ofreció la oportunidad de reflexionar y ver mis propias fallas.

Usé mi soledad para descubrirme a mi misma, para resucitar aquella parte de mi que estaba aplastada por el peso de la tristeza. Decidí que iba a dejar de llorar y mas bien empecé a escribir. Escribí todo lo que sentía, los miedos, la rabia, la decepción. Incluso dibujé, algunos dibujos sobreviven ... Estos garabatos de cuaderno representan pedazos que se fueron cayendo de mi alma. Lo que yo no sabía en ese entonces era que para reconstruir, se necesitaba derribar primero...

A mi hermanito del alma, Mi Príncipe

2010-02-06T07:03:00.002-05:00

Enero 21 del 2010

A mi hermanito del alma, mi príncipe.

Desde niño fuiste loco, travieso y juguetón. Los dos éramos inseparables. Por supuesto mamá en más de una ocasión intentó separarnos, pero fue en vano, pues aún me duele la cabeza de los tirones de pelo que me diste. Peleando por el control remoto porque tú querías ver Matzinger Zeta y yo Mi pequeño Poni. Si, definitivamente éramos inseparables de la manera más peculiar. Solo las circunstancias de la vida y Dios pudieron poner gran distancia física entre los dos. Pero por más lejos que estuviese siempre te llevaba en mis pensamientos y en mi corazón. Allí permanecerás siempre.

Ahora que sé que no te volveré a ver, lloro porque me duele no haberte podido estrechar entre mis brazos una vez más. Te me fuiste antes de tiempo. Sin embargo se que estás en la mejor de las compañías junto a esos seres queridos que perdimos hace años. Abuelita, tio Jorge y por qué no, tus perritos Solimán y Hitler.

Siempre fuiste tremendo, bromista y te gustaba ser el centro de atención. Aún recuerdo cuando le decías a mi mamá que te querías meter de nuevo en su vientre con botas y todo. Cuando me contabas historias tristes de animalitos heridos para hacerme llorar… Cuando jugábamos PacMan en Atari y la rabia que te daba cuando perdías. Es que no te gustaba perder, porque naciste para ganar. Te gustaba aparentar indiferencia y demostrabas humor para esconder tristezas. Solo yo sé que te asustaba la oscuridad, la soledad y que te dolían los desprecios y las traiciones más que a nadie. Solo yo sé que detrás de tu apariencia despreocupada se escondían tus lágrimas. Pasamos momentos difíciles en nuestras vidas, momentos en los cuales solo nos teníamos el uno al otro. Lloramos juntos la separación de nuestros padres, sobrellevamos las peores tempestades juntos. Más de una noche te consolé en mis brazos para que te durmieras. Peleaba contigo para que tuvieras algo en tu pequeña vida que fuera normal.

Dicen que “de tal palo tal astilla” y eso es muy cierto. Pues al igual que mi papá todo el mundo te conocía y te saludaba como cual alcalde de pueblo… Perdón, como dirías, “no me baje el título de nobleza”… Te saludaban más que al príncipe de España en desfile. Es que, el que te conocía inmediatamente quería ser tu amigo. Eso está demostrado con la cantidad de amigos y amigas tuyos que están hoy aquí. Con todos aquellos con los que te rodeabas constantemente, tus entrañables amigos, a los que considerabas tus hermanitos putativos. Todos ellos te lloran y te extrañarán tanto como nosotros.

Conociéndote, ya te hiciste amigo íntimo de San Pedro y esta noche hay rumba en el cielo. Como quisiera poder ser invitada a tan exclusivo evento.

Mi papá y mi mamá perdieron a su niño hoy. Siempre fuiste el hijo predilecto, aunque decías lo contrario para chantajear a Mechas. Pero es que era bastante difícil competir con tu sonrisa, tu carisma, tu brillantez y tu gran corazón. María Paula, Juan Alejandro y yo perdimos al hermanito más bello y al que siempre admirábamos por su inteligencia y don de gentes. Para nosotros reemplazo no existe, las lágrimas nunca cesarán cuando nos acordemos de ti y tu memoria jamás se borrará.

El hincha número de uno del Nacional en la tierra se fue hacerle barra en el cielo…

Adiós mi niño lindo, Adiós mi príncipe…

El Significado de la Soledad - Parte 1

2008-03-22T21:05:00.013-04:00

Photo by Mario Tomic

Algún dia de Octubre 1999

Una vez mas me encuentro a solas en mi apartamento. Estoy sola, pero extrañamente no me siento triste. He aprendido a disfrutar de mi propia compañia. Después de vivir en medio de otras personas, de sentirme como una intrusa en la vida de otros, es bastante refrescante, poder llamar a este pequeño lugar, mio. Cuando llego del trabajo, me quito los zapatos y me recuesto en mi sofá. Un sofá que pude comprar después de ahorrar varias semanas y de tener que sentarme en el piso con cojines. Prendo entonces mi televisor, el cual me costó bastante sacar de la casa de mi "amiga". Quiero perder mi intelecto en una insulsa novela mejicana, que no por falta de profundidad es menos efectiva para hacerte olvidar la realidad. Mientras tanto, en el horno microondas caliento un poco de arroz con fríjoles que me sobró del fin de semana. En el justo momento en que el tipo le iba a dar el beso a la heroina de la novela, llegó la mala y los sorprendió. Ah! porque siempre es así. La mala siempre es aguafiestas, caprichosa, intrigante, agobiante, venenosa, etc. etc. La mala es maldad pura, mientras que la buena es tan buena que siempre perdona a la mala... blah! Que estupidez! nadie es absolutamente malo, ni absolutamente bueno, todos tenemos razgos de villanos y de héroes. Mejor me voy a comer mis fríjoles.

Mas tarde en mi cuarto, me pongo a plasmar mis pensamientos en mi diario para no perder la costumbre de escribir. No tengo teléfono, porque mi "amiga" se encargó de empañar mi crédito al no pagar la cuenta del celular que sacó a mi nombre. Tuve que dejar esa cuenta sin pagar por unos meses, porque no tenía 500 dólares en mi bolsillo. Mis opciones de recibir ese dinero de ella eran nulas y yo no iba a dejar que por su culpa se me dañara el crédito por 7 años. Todos los dias pienso en lo estúpida e ingenua que fuí al creer que era mi amiga y confiar en su honestidad. Gente como ella abundan en el mundo y en Nueva York existe una gran comunidad de estafadores que se aprovechan de la buena voluntad de los que tienen el alma limpia. Esa amiga no fué la única, el mismo amigo que me ayudó a sacar el televisor de la casa de ella, tambien era uno de esos, pero el tenía otras intenciones. La situación para el si fue más difícil, porque llegó un mes muy tarde y ya se me habían caido los lentes color rosa. No creo que le quedaron ganas de volverse a meter con una colombiana... A estas alturas ese pobre debe pensar que todas somos igual de difíciles y ariscas.

Me gustaría poder coger el teléfono y llamar a mi mamá o mi amiga Adriana. Necesito a alguien con quien hablar, pero el teléfono no me lo colocan hasta la próxima semana. Apago las luces para ir a dormir. Atravez de la persiana puedo ver la sombra de un árbol y me volteo al otro lado porque me da miedo. Pero la sombra está también en la otra pared de mi cuarto. Despues de rezar un par de oraciones en la penumbra, por fin me puedo dormir. Al dia siguiente, el despertador suena muy puntual a las 7 de la mañana, recordándome que debo levantarme para ir a trabajar. Pienso en las mil y una excusas para no hacerlo, pero no tengo a quien inventarle las excusas y si no voy a trabajar no me pagan. Si no me pagan, no puedo pagar mis cuentas, si no pago mis cuentas pierdo lo poco que he conseguido. Entonces a regañadientes me levanto y al caminar soñolienta me tropecé el dedo chiquito del pie contra la pata de hierro del soporte del colchón. El dolor fué tan intenso que hasta me salieron lágrimas y no tenía a quien decirle lo HP que era esa cama. Me meto al baño y alli descubro que no hay agua caliente y aunque no es invierno aún, está haciendo frio de otoño. Como no soy capaz de ir al trabajo sin bañarme, abro el grifo y sin pensarlo me meto de pecho en frente a la ducha helada. Mi grito aterrador debió despertar a los vecinos de arriba, de abajo y de la cuadra. Que vida cruel, ahora como hago para que el dueño del apartamento me arregle el agua caliente?

Me encantaría desayunar con arepa y mantequilla, pero las arepas que venden aquí son muy duras y me hacen extrañar las arepas de la señora de la esquina cerca de la casa de mi tia en Pereira. A cambio me como un bagel con queso crema y tomo un poco de jugo de naranja. Salgo para el trabajo y me despido de mi pequeño refugio. Adiós pequeño apartamento nos vemos mas tarde, bien tarde. Me voy a enfrentar a las fieras de la selva laboral. Me subo a mi chatarra Dodge Spirit 94 y rezo para que se encienda. Gracias a Dios! prendió!!! Ahora comienza la lucha diaria del tráfico matutino. Llego a mi trabajo una hora después, con la cara desencajada y los nervios de punta. Animales! son todos unos animales!

Comienzo un arduo dia de trabajo que consiste en manejar una partida de inútiles asistentes de oficina que se creen las dueñas de la oficina, un gerentucho que se cree Napoleón Bonaparte con acento árabe y un grupillo de asistentes de terapia que se creen fisio terapeutas. Mucho capitán y poco marinero. Cooperación no está en su léxico. Aquí lo único que se produce es veneno. Los dueños mismos son una partida de víboras. Aún no se como fué que caí en este lugar, me siento atrapada como un hamster en una jaula, corriendo en una rueda que no me lleva a ningún lado. Este fué mi primer trabajo real, aquí aprendí muchas cosas y he avanzado algo, pero creo que llegué a un callejón sin salida. Debo salirme de aquí lo antes posible. No me aguanto mis compañeras de trabajo, son todas unas arrabaleras del ghetto a mas no poder. Detesto al hermano del dueño, el gerentucho de la oficina que se cree mas grande que Dios mismo y trata a las mujeres independientes como una basura. Me siento explotada, subestimada y mal pagada... Debo buscar un nuevo trabajo, pero no tengo experiencia, no terminé mis estudios y no sé por donde empezar a buscar o a que aplicar.

Durante mi almuerzo, me siento en el área de descanso para comer, pero bruscamente me interrumpe Mohammed (el gerentucho) para decirme que tengo una llamada urgente. Me sorprende que me venga a buscar, no solo porque hace énfasis en no aceptar llamadas personales a ningún empleado, si no porque a mi nadie me llama. Cogí el teléfono y era mi tia. Mi tia es una mujer bastante difícil y tenemos una relación muy complicada, pero su tono me asusta y lo único que puedo pensar es que algo horrible pasó. No me quiso decir nada y solo me pidió que llamara a mi mamá cuando saliera del trabajo. Su urgencia me dejó aterrada. Me imaginé lo peor. Mi papá, mi hermano, mi mamá, mi abuelita ¿Alguien se murió?

Esa noche fuí a la casa de una amiga que me ofreció su teléfono para que llamara a Colombia. Al hablar con mi mamá, no pude esperar para saludarla después de dos meses sin hablar con ella y le pregunté ¿Que pasó? Mis sospechas se hicieron realidad y sentí como el corazón se me fué cayendo hasta los pies. Mi abuelita se murió y ya la enterraron.

Esta triste noche en la soledad de mi apartamento en mi habitación, no puedo dejar de llorar. ¿Abuelita porque te fuiste sin despedirte? ¿Acaso te molestaste por que no volví a escribir o llamar? Quiero que sepas que nunca pasó un dia sin que te tuviera presente en mis pensamientos. Como quisiera poder devolver el tiempo y apretarte una vez mas entre mis brazos. La imagen aterradora de perder a todos mis seres queridos me hizo muy conciente de la magnitud de mi soledad. En este preciso instante cuando necesito un abrazo, un amigo, un consuelo, no tengo a nadie. Lloro mas de angustia que de tristeza. Me siento como una perra flaca deambulando las calles, sin dueño, hambrienta y mal herida. Si me hecho en este rincón a morir, aquí se seca mi cadaver sin que me entierre nadie. Abuelita, ven por mi!

Continuará...

El Regreso

2008-03-09T10:35:00.004-04:00

Al llegar al aeropuerto de New York eran casi las 10 de la noche. Tenía la esperanza de que la amiga con quien vivía me estaría esperando. Pero, para ponerle una nota mas dramática a un dia cargado de emociones y tristezas, nadie me estaba esperando. Después de gastarme casi todos mis ahorros en mi viaje a Colombia, solo me habían quedado 10 dólares en el bolsillo y unas cuantas monedas. Con las monedas traté de comunicarme con mi amiga infructuosamente. Pensé en llamar a mi única tia, pero mis relaciones con ella no eran las mejores y decidí que mejor no la llamaría. Decidí que iba a tomar un taxi, pero sabía que con 10 dolares no me llevaban ni a la esquina. Fuí al cajero automático, contando con que me habrian depositado el cheque de la última quincena antes de irme. Sin embargo, al consultar el saldo de mi cuenta, con horror y desesperación supe que estaba en ceros. Sin plata, sin amigos, sin familia y sin planes, me senté a llorar en una de las sillas metálicas de espera en el aeropuerto. Perdida entre un mar de gente que llegaba a encontrarse con sus seres queridos. Entre besos y abrazos todos eran recibidos, mientras yo estaba completamente sola. Mas sola que nunca.

Después de limpiarme las lágrimas y componerme un poco la ropa, me dirigí a uno de los taxistas esperando en la línea. Le pregunté que cuanto valía un viaje a Westchester county y me dijo que mínimo 50 dólares. Traté de imaginarme como pedirle a ese hombre que me llevara por solo 10 y supe la respuesta sin preguntar. Mirando a mi alrededor, tratando de encontrar una cara amable entre los taxistas de la línea, me dirigí al que parecía colombiano. En mi desolación solo imaginaba que en Colombia algo asi nunca me pasaría. Mis amigos o mi mamá me esperarían en el aeropuerto y si no, muy seguro encontraría un taxista de buen corazón. Pero en New York, las cosas eran muy diferentes, mi mamá y mis amigos no estaban ahí y los taxistas de buen corazón no existen. El hombre al que me dirigí no era colombiano por supuesto, si no Puerto Riqueño, lo cual supe al escuchar su acento cuando me dijo que por 10 dolares, nadie me llevaba. Miré entre mis pocas pertenencias al alcance de la mano, para ver que podía intercambiar para que me llevaran a mi destino. Lo único que se me ocurrió fué mi barato reloj y el taxista solo pudo reirse... Pero eso vale menos de 10 dólares! me dijo. Entonces, en un arranque de desesperación, y viendo que el aeropuerto comenzaba a verse mas vacio y con la inminente posibilidad de tener que dormir en una banca del aeropuerto, me quité el anillo que mi mamá me habia regalado para mi cumpleaños número 15. Se lo mostré al taxista y le dije, este anillo vale mas de 50 dólares, tine un valor sentimental calculado por años de feliz infancia y amor maternal. El taxista sin corazón, tomó el anillo de mis manos y mirándolo como tratando de adivinar su peso en oro, me dijo, súbase que yo la llevo.

Mientras recorría las calles vacias de New York y las anchas avenidas brillantemente iluminadas, mis mejillas estaban mojadas de llorar. En mi mente corrían rápidas imágenes que mezclaban momentos de infancia y del dia anterior. Al llegar a la casa donde vivía con mi amiga y su familia, recé para que me abrieran la puerta, porque no tenía a donde ir y el taxista no esperó para que me abrieran la puerta. Simplemente sacó mi maleta de su maletero, se metió en el carro y se fué. Al tocar la puerta dos veces esperé por casi 10 minutos, no hubo respuesta. Esta vez, con absoluta certeza de que adentro debían estar mi amiga y su esposo durmiendo, toqué la ventana de su dormitorio. Esta vez su esposo me abrió la puerta soñoliento, pero sin saludarme me dejó entrar y se volvió a meter a su cuarto, cerrando la puerta tras de sí.

Nunca me sentí mas desolada en mi vida. Jamás me imaginé que a mi regreso iba a ser tratada como persona non-grata. En mi cuarto donde aún tenía mis cosas, y en mi cama, donde aún tenía mi almohada, estaba durmiendo el hermano de mi amiga. Me dirigí a la sala y cansada de llorar me tieré en el sofá. Incómoda, sin cobija, sin almohada y sin nadie en el mundo, me dormí hasta el otro dia. En la mañana mi amiga me saludó friamente, como si yo no hubiese llegado de un largo viaje la noche anterior. Aún hoy no se que fué lo que le hice a ella y a su familia, aparte de aportarles 200 dólares semanales para la vivienda y mi crédito para que pagaran sus celulares. Tal vez se imaginó que yo no iba a volver y no esperaba verme de nuevo. Pero su frialdad para conmigo me hirió hasta un punto, pero mas que todo me endureció, dándome la oportunidad de verla por lo que realmente era. Una mala amiga, una desconocida oportunista que ya no tenía uso para mi.

El recibimiento en mi trabajo fué peor o igual de frio al de mi amiga. Al llegar fuí puesta al tanto de sucesos que occurrieron durante mi ausencia. Durante el mes en que estube en Colombia, mis detractores se inventaron que yo tenía un "amorío" con uno de los doctores, por lo cual yo lo había ayudado a ganarse un concurso. Había sido un concurso estúpido que hicieron en la oficina, en la cual el empleado que refiriera mas pacientes durante el mes se ganaba un televisor de 42 pulgadas. Por supuesto, yo no estube ahí para defenderme de semejante patraña y se aprovecharon de mi ausencia para dispersar el rumor de mi supuesto affair. Como no tenía experiencia en ninguna otra cosa y no sabía como buscar otro trabajo, me aguanté la humillación. Mi objetivo principal era buscar un apartaestudio que estuviese a mi alcance y comenzar a trabajar en mis habilidades para buscar otro trabajo. Un mes después logré mi primer objetivo.

En mi trasteo mi "amiga" trató de aprovecharse de mi nobleza una vez mas y me pidió que le dejara mi televisor. Como yo no tenía ánimos de pelear y no tenía quien me ayudara a mover el televisor accedí. Llegué a mi apartaestudio con solo mi ropa y unos cuantos trastos regalados. No tenía cama, no tenía mesa, ni donde sentarme. En mi cuarto había un colchón tirado en el piso. Mi apartamento estaba tan vacio como mi alma...

Perder el Avión...

2007-05-18T21:24:00.000-04:00

Mi regreso a Colombia rápidamente se convirtió en una desilusión tremenda de mi misma. La confianza y la seguridad que creí haber encontrado se esfumaron tan pronto lo tuve enfrente mio. Me sentí igual de vulnerable e indefensa ante su poder sobre mi como antes. En un segundo deshice lo que me tomó tres años construir.

Esa recaída me costó bastante, pero creo que fue necesaria. Cada error cometido es una lección de vida sin la cual es imposible avanzar y crecer como persona. Sin embargo yo estaba convencida que yo ya había aprendido la lección y que no era necesario volver a tropezar de nuevo con la misma piedra. Por supuesto me equivoqué...

Juangui no cambió porque yo tampoco cambié. Lo único que cambió fueron la distancia y las circunstancias. Yo me fuí pero no lo dejé a el. El regresar me puso de nuevo en el mismo lugar y las mismas condiciones. Es como si todo se hubiese quedado en suspensión animada en esos 3 años.

Cuando Juangui me dijo que tenía una novia desde hacía cinco meses, mi primera reacción fué la de abofetearlo, pero aparentando una frialdad que no poseo le dije "Ay Juangui, tu no cambias". Debí abofetearlo, debí echarlo a la calle y darme mi lugar por primera vez. Pero mi otro yo, el yo que pretende saberlo todo y en realidad no sabe nada la embarró y le permitió una vez mas a Juangui pisotearme la dignidad.

En el mes de vacaciones que pasé en Colombia Juangui tuvo la oportunidad de dejarme plantada, de humillarme delante de mis amigas, mi mamá y mis tias y de una vez mas convertirme en la otra de la otra. Yo tuve la oportunidad de seguir siendo la misma idiota que se lo permitía y perdonaba todo.

La noche antes de mi viaje tuve la terrible pesadilla que había perdido el avión y que no había opción de regresar a los Estados Unidos. Ese sueño me perturbó tanto que hasta hoy mismo lo recuerdo. Ese sueño me dió la sensación de pérdida mas grande que jamás haya tenido. Sabía que perder ese avión de regreso significaba perder la oportunidad de seguir con el resto de mi vida.

Al otro dia cuando nos despedimos en el aeropuerto, yo sabía que esa era la última vez que vería a Juangui. Sin embargo le prometí que le iba a escribir y que iba a esperarlo. Hicimos planes de reunirnos en Estados Unidos y hacer una vida juntos... Yo sabía muy dentro de mi que esos planes jamás se convertirían en realidad. Le dí un último beso y una lágrima corrió por mi mejilla como la primera vez que nos despedimos. Corrí por el pasillo del aeropuerto para entrar a la sala de espera, quería escapar de el una vez mas.

El avión me trajo de regreso a mi vida...

Perros no Arrepentidos

2006-09-12T14:39:00.000-04:00

Hubo una época en la que cada noche me soñaba que iba de viaje en un tren. Al parar este en una estación yo me bajaba. Luego consternada descubría que el tren me había dejado. Otras veces en el mismo sueño, el tren no me dejaba, si no que tomaba el tren de regreso por equivocación. A veces el tren era substituido por un bus, pero siempre pasaba lo mismo. Lo más angustiante de este sueño es que no había manera de tomar de nuevo el tren o bus en el que viajaba originalmente. Todo lo que llevaba conmigo, mis pertenencias y los que viajaban conmigo se perdían para siempre. Me levantaba angustiada y se me dañaba el día... "¿Que significado tendrá este sueño?" Pensaba para mi misma. Mas adelante sabría lo que mi propio subconsciente me quiso advertir.

Antes de la muerte de mi abuelita, hice un viaje a Colombia. Un viaje con regreso claramente planeado después de mas de tres años sin ver a los míos. Pedí permiso en mi trabajo para estar en Colombia un mes. Estaba feliz haciendo los preparativos para volver a ver a mi familia, mis amigos y… bueno, especialmente a Juangui. El y yo mantuvimos correspondencia electrónica y el siempre decía estar "esperando" mi regreso, aunque el sabía perfectamente que yo no iba a regresar. Estaba ansiosa por experimentar mi nueva libertad enfrente de el. Quería mostrarle a el que yo no era la misma niña ingenua de la que el se aprovechó. Iba a enfrentar cara a cara al verdugo de mi pasado.

Mi regreso a Colombia fue todo un evento. Estaban todos esperándome en el aeropuerto. Estaban mis padres, mi hermano, mis amigas y el? No, el no estaba. Mi mamá me dijo que el la llamó para disculparse porque tenía que trabajar en su tesis de grado... Las alarmas comenzaron a sonar internamente y yo ya sabía que ese toro iba a ser difícil de lidiar. Este era un enemigo formidable de mi adquirido recientemente amor propio. Me prometí a mi misma que iba a mantener la compostura y a usar las armas que traía en la maleta para desterrar a los piratas de las buenas intenciones.

La misma noche del día de mi regreso, vino el. Recuerdo que sentí como si se me hubiese aparecido un fantasma. Sentí mucho miedo, pero a la vez mucha curiosidad. La curiosidad dicen que mató al gato, pero en este cuento, casi me mata a mi. Juangui lucía como la última vez que lo ví, tal vez un poco mas flaco, pero es posible que mi imaginación lo haya engordado con el tiempo. Creo que el me miraba a mi con la misma curiosidad. "¿Será la misma o ha cambiado?" Probablemente pensaba para si mismo. Yo estaba empecinada en demostrarle cuanto había cambiado, pero se me olvidó poner atención al hecho de si el había cambiado. La respuesta no se hizo esperar. Juangui me confesó que desde hacía 5 meses sostenía una relación mas o menos seria con una niña que estudiaba en la U. Católica y que por eso no había ido al aeropuerto, porque "ella estaba celosa"... Confieso que quise abofetearlo de nuevo, pero me aguanté y le dije "Hay Juangui, tu no cambias..." Lo triste del cuento es que en ese instante fue que me di cuenta que yo tampoco había cambiado... (Continuará)

No Mires Atrás!

2006-09-07T09:56:00.000-04:00

Recuerdo que cuando estaba pequeña una de las historias de la Biblia que mas me impresionó fue la de la mujer de Lot. Para aquellos que no son cristianos, ateos o que se volaban de las clases de catequismo: Dios le dijo a Lot que iba a destruir Sodoma y Gomorra y que el y su familia podían escapar pero no debían mirar atrás. La mujer de Lot se convirtió en estatua de sal por desobedecer ese mandato. Esa historia se me quedó grabada porque me parecía muy injusto eso. Pobre mujer, ¿acaso una no tiene derecho a si quiera mirar atrás para ver que fue de sus amigos y su tierra? Pero las monjas nunca lo veían de esa manera, ellas nos refregaban esa historia en la cara como ejemplo de lo que puede acarrear ser desobediente. Para mí esa historia significaba que Dios lo castigaba a uno por sufrir de nostalgia.

Ahora que tengo un par de años encima y un poco mas de experiencia, finalmente puedo entender porque Dios le ordenó eso a Lot. Dios les dio la oportunidad de escapar de la inmundicia en la que vivían y mirar atrás significaba volver a caer en la misma después de obtener la redención. Sin embargo, a muchos de nosotros nos ha pasado que miramos atrás y resultamos quemados en las llamas de Sodoma y Gomorra. Peor aún, es aquellos que quedan convertidos en estatua de sal como la mujer de Lot. Al menos a Lot se lo advirtieron de antemano. El resto de nosotros tenemos que tomar el riesgo.

Por eso hay un dicho muy cierto en mi tierra, "para atrás ni para tomar impulso". Lastimosamente eso es algo que uno tiene que aprender por cuenta propia. Todo este preámbulo para contar porque fue que después de mi asombrosa "recuperación", decidí dar una miradita atrás. Casi me convierto en estatua de sal. (continuará...)

A Sol y Agua

2006-09-06T11:14:00.000-04:00

Mi abuelo siempre decía que "el café es plata a sol y agua". El se refería a que los agricultores estaban a la merced del clima. Uno prepara el terreno, abona y fumiga contra pestes, pero el resto depende del tiempo y sus inclemencias. De nada valen tantos cuidados y preparativos por largos meses, si de repente cae una tormenta de granizo y arruina el cultivo en un solo día o si no llueve nunca y las matas se secan. Sin embargo esto nunca hizo que ni mi abuelo, mis tíos y mi padre dejaran de sembrar café. Ellos creían que por una buena cosecha en el año valía la pena arriesgarlo todo. Ellos nunca dejaron de sembrar porque tenían confianza que iban a tener éxito en sus cosechas. Miedo si tenían, pero eso no los detuvo. Dios los premió con muchas cosechas buenas. Las granizadas y sequías fueron pocas en sus vidas, pero incluso después de grandes pérdidas, siempre volvieron a poner el granito en la tierra.

El miedo paraliza. El miedo le impide a uno volver a arriesgar el corazón y ponerlo ahí afuera "a sol y agua". Pero no arriesgarlo significa nunca cosechar el amor. Mi corazón fue terreno baldío por muchos años. Años en los que me sumí en un letargo imposible de definir. Pero cuando finalmente salí de ese letargo, me dí cuenta que tenía que sacar el corazón al sol. Lo desempolvé un poquito, lo puse en un matero muy bonito, le eché agüita y lo aboné. Con un poco de temor y mucha esperanza lo puse en mi ventana para que lo bañara el sol y el agua de las nubes.

Unos cuantos pajarracos se acercaron y quisieron picotearlo, pero los espanté de un manotazo. La plaga vino e hizo de las suyas, pero mi corazón la resistió. Una tormenta amenazó pero jamás se hizo presente. Fué una época emocionante, donde lo aposté todo sabiendo que podía perder, pero tenía la esperanza de que iba a recibir ganancias substanciales. Día a día la semilla iba germinando... Sabía que iba a ser una buena cosecha...

La Crisálida Rota

2006-09-01T11:44:00.000-04:00

Nadie cambia de la noche a la mañana. Todo proceso de cambio requiere tiempo y paciencia. Solo mirando atrás me doy cuenta que mis vicisitudes eran parte de un proceso gradual. En aquel entonces deseaba intensamente que llegase alguien a romper la crisálida por mí, como el cuento que de vez en cuando recibo por e-mail. Sin embargo, el hecho de haber tenido que afrontarlo todo sola, me ayudó a formarme como ser humano independiente.

Vivir en Nueva York por mi propia cuenta puso a prueba mi carácter. La soledad de verdad me golpeó tan duro que estuve a punto de agarrar mis maletas y devolverme para Colombia. La indolencia de aquellos a quienes me encontré en el camino me causó muchas tristezas. Muchos hampones y estafadoras disfrazados de amigos pretendieron despojarme de lo poco que tenía. Hubo épocas en las que tenía que dormir con la escopeta bajo la almohada. No, definitivamente no fue fácil el proceso de aprendizaje y crecimiento. Me costó mucho. Me costó la inocencia.

La muerte de mi abuelita me ayudó a reflexionar sobre mi propia mortalidad y a evaluar lo que había hecho con mi propia vida hasta ese entonces. Teniendo muy presentes las palabras de mi anciana, que "Dios escribe líneas rectas por líneas torcidas", comprendí finalmente porque sufrí todo lo que tuve que sufrir. Comprendí porque tuve que soportar las decepciones que tuve que soportar. Los días y meses que pasé llorando y rezando por mi abuelita, me dieron a entender que uno es infeliz porque quiere. Las verdaderas tristezas uno no las busca, como yo buscaba y encontraba a los hombres equivocados.

Las lágrimas que yo lloré por ellos, las lloré porque quise llorarlas. Yo sabía casi desde el principio, con cada uno de ellos, que nunca iba a funcionar. Esas fueron tristezas que yo me busqué. La muerte de mi abuelita me enseñó que uno solo debe llorar por aquellas personas que realmente te quieren y te quisieron. Aquellas personas que extrañarás inmensamente aún más con el pasar de los años. No vale la pena llorar y sufrir por alguien que mañana seguramente olvidarás y tendrás dificultad de recordar su rostro. Con el pasar del tiempo, esos rostros se convierten en sombras y hasta se confunden entre si.

Salir de mi crisálida me tomó varios años, pero cuando estaba lista para salir fue un acontecimiento sorprendente. Sentirse libre y dueña de si misma es una experiencia incomparable. La felicidad de haberme encontrado a mi misma y a mi inspiración me hacía resplandecer. Finalmente pude extender mis alas y observar mis propios colores. Empecé a volar y volé muy alto... Desde arriba se observan las cosas mejor.

El Regalo

2006-08-31T14:44:00.000-04:00

Al brotar las lágrimas de mis ojos, se secaban inmediatamente convirtiéndose en pequeñas bolas de hielo y no sentía dolor porque estaba entumecida. Los vientos helados del norte habían endurecido mi corazón. Caminaba las calles de esa ciudad inhóspita sin saber a donde me dirigía, en medio de un mar de gente, pero muy sola. Estaba amargada. Tan amarga como un limón reseco. Atrás quedó la niña alegre, cuyo idealismo le había costado más de una decepción. Las reservas de mi confianza se acabaron y el vacío que dejaron fue rápidamente colonizado por una pandilla de malos hábitos. Me salieron espinas en la lengua, y me creció maleza en los oídos. Me convertí en un animal peor que el escarabajo de Franz. Al menos a el le tiraban manzanas, a mi me tiraban piedras.

Ahora comprendo lo de “responder con dos piedras en la mano”. Esas piedras que otrora me hubiesen herido y puesto a llorar se convirtieron en mortales armas que utilizaba para herir a mis malhechores en venganza. De mi boca ya no salían palabras amables, pues se quedaban enredadas entre las espinas de mi lengua. Solo aquellas palabras tan duras como las rocas que me tiraron podían pasar a través de ella.

Un día como cualquiera, igual a ayer o mañana, me levanté como siempre. Me puse la misma ropa y la misma cara y me comí el mismo cereal que no sabía a nada. Una llamada lo cambió todo. El témpano de hielo se empezó a resquebrajar y pedazos muy grandes comenzaron a caer en el mar de lágrimas que ahora brotaban de mis ojos. El golpe terrible de esa noticia, tuvo la potencia necesaria para sacarme de mi estupor y para derretir la capa de hielo que cubría mi corazón. Sentí el dolor en toda su amplitud y todos los dolores amortiguados anteriormente regresaron para atormentarme una vez más.

En una jaula de oro sin poder salir, sola y sin nadie a quien correr para que me abrazara, lloré todas las lágrimas que no había llorado. Me postré en mi cama y comencé a rezar por mi abuelita y su descanso eterno. En ese momento sentí un calor que emanaba de mi pecho y por alguna razón que hasta hoy no puedo explicar, el dolor desapareció. Miré la foto de aquella bella anciana sonriente y sentí como si estuviera a mi lado. Supe entonces que no estaba sola, que nunca lo estuve.

Una a una se fueron cayendo las espinas de mi lengua. La pandilla de malos hábitos que vivían dentro de mí fueron desterrados. En su lugar se empezó a construir un edificio con los ladrillos de mis logros y con las piedras que me tiraron en el pasado. Poco a poco el animal en que me había convertido volvió a tomar forma humana. No volví a ser la misma de antes, en cambio evolucioné. Mi abuelita me mandó el mejor regalo de todos. Me devolvió el amor propio y restauró mi confianza… Los dos ingredientes básicos de un ser humano completo.

Caperucita en New York

2006-08-30T13:40:00.000-04:00

Caperucita se montó en el avión y se fué a visitar a su abuelita, quien vivía en un bosque de asfalto llamado Nueva York. Caperucita tenía su canasta llena de ricas galleticas, hechas con mucho amor para darle a su abuelita. Al bajarse del avión, vió muchos animales, de diferentes especies y tamaños. Uno de los animales le pidió su pasaporte y le preguntó que para donde iba. Caperucita le dijo que iba a ver a su abuelita y que llevaba ricas galletas. Aquel extraño animal, del cual su mamá le había hablado, la trató muy amablemente y Caperucita pensó que su mamá había exagerado con respecto a esos animales grandes de pelaje negro y marca en forma de estrella en su pecho. El extraño animal le dijo "Bienvenida al Bosque de Nueva York del reino de los Estados Unidos. Disfrute su estadía".

Caperucita entonces, comenzó su viaje atravez de los senderos estrechos y atestados de árboles de cemento. Su abuelita vivía al otro lado del bosque. En el camino se encontró con muchos animales. Algunos eran dóciles y se acercaban para que caperucita les sobara el lomo, otros eran feroces y trataron de morder a caperucita mas de una vez. Caperucita nunca había visto un lobo en su vida, así que siempre pensaba que eran perritos en busca de galleticas ricas, solo se daba cuenta que no lo eran cuando le trataban de morder la mano. Caperucita no se encontró con un lobo si no con varios lobos y lobas. Pero tuvo la suerte de escaparse de los que se encontró en el bosque. Pero ya no le quedaban galletas ricas hechas con amor y sus ropas estaban destrozadas por los mordiscos de los lobos. Al llegar a la casa de su abuelita, tocó la puerta pero nadie respondió. Caperucita entonces abrió la puerta, notando que estaba sin seguro. Al entrar todo estaba muy oscuro y llamó a su abuelita. ¡Abuelita! ¡Abuelita he llegado! Una voz la llamó.

Caperucita corrió a ver donde estaba su abuelita y se encontró con que estaba en cama. "¿Abuelita que tienes? ¿Estás enferma?". Su abuelita le respondió con una voz más grave de lo normal y le dijo: "Tengo gripa hijita. Es que este clima frió de New York es fatal para una pobre vieja. Acércate que quiero verte bien". Caperucita se acercó al lecho de su abuelita y notó que tenía uñas muy filosas y se veía más peluda de lo normal. "Abuelita, que ojos tan grandes tienes". "Es para verte mejor hijita. Pásame los lentes". Caperucita le pasó los lentes. "Que orejas tan grandes tienes abuelita". "Es para escuchar tus secretos mejor". "Abuelita, ¡que boca tan grande tienes!". "¡Es para devorarte mejor!" En ese momento, el lobo disfrazado de abuelita se abalanzó sobre caperucita, quien tarde se dió cuenta que ese animal no era su abuelita.

El lobo se le comió el espiritu a Caperucita. Si no fuese por el cazador quien pasaba a visitar a la abuelita de vez en cuando, el lobo y su jauría se la hubiesen comido enterita. Sin embargo, la dejó moribunda. Caperucita estuvo en cuidados intensivos por mucho tiempo y nunca volvió a ser la misma. Después del ataque caperucita no confiaba en nada ni nadie y se volvió uraña. Caperucita perdió la inocencia en ese bosque y ahora en vez de galleticas ricas para los animalitos, cargaba una AK-47 en su canastica, lista para matar al primer lobo que se le acercara. El problema es que los lobos y los perritos dóciles en busca de galleticas se parecen mucho y Caperucita se sentía muy sola.

Un día, una paloma mensajera le trajo dolorosas noticias del reino de sus padres. Su adorada abuelita había decidido dejar de aparentar ser humana y finalmente se fué con los ángeles. Caperucita, sin espíritu y sin amigos, cayó en una depresión tan grande que quizo empacar sus maletas de nuevo y tirar su vida profesional por la borda. Cuando estaba a punto de hacerlo, su abuelita el angel le mandó un regalo del cielo y ya Caperucita no lloraría nunca más, solo de felicidad...

Colorín colorado, este cuento no ha acabado.

Nota: Republico este cuento porque quiero retomar la historia desde aquí. De esta manera sabrán donde quedamos...

2006-05-12T10:57:00.000-04:00

Angela Maria vino al mundo en Febrero, y hasta ahora apenas tengo tiempo de actualizar este blog... Creo que no voy a poder continuar en la blogosfera... Esto de ser mamá y de trabajar al mismo tiempo, no deja espacio para nada...

Mi niña es hermosa, pero como yo soy la mamá, por supuesto nunca me parecerá fea. Es una gordita saludable y feliz...

Aun Esperando...

2006-02-11T09:32:00.000-05:00

Limpiando las telarañas de mi blog, encuentro que esto parece un pueblo abandonado. Ojalá tenga éxito en traer a sus usuales habitantes de nuevo.

Sigo esperando y la espera me tiene loca. La esperaba para el Domingo pasado, pero según parece, mi niña (si es una niña) ya tiene rasgos de Colombiana incluso dentro de mi barriga... Llegar tarde a todas partes y dejar todo para última hora.

La verdad, estar embarazada es super incómodo, y eso que a mi no me dieron ni los mareos ni los vómitos que muchas sufren. Comparada con muchas, mi embarazo ha sido muy bueno. Pero aún no puedo comprender como algunas mujeres de verdad disfrutan estar embarazadas. Es lo peor. Lo único bueno yo creo, es que al final tienes un bebé lindo que es sangre de tu sangre. Pero los meses de espera y de molestias, que me los envuelvan... Eso que ni se todavía lo que será el dolor del parto...

A mis lectores, amigos y no tan amigos que venían aquí de vez en cuando. Pienso regresar y escribir mas a menudo. Aunque no sé cuando sea eso, pues no creo que tenga tiempo una vez la niña nazca... Por lo menos por las primeras semanas, que según dicen son las peores...

Les debo la continuación y conclusión de mi historia. No se me va a olvidar... Espero.

Ecografía en 3D de mi bebé a las 28 semanas (tomada en Noviembre 2005)... Lo que parece pelo no es pelo... Es una zona oscura de la ecografía

Blogger Morosa

2005-09-15T13:03:00.000-04:00

He tenido mi blog abandonado. Cada vez que pienso en que tengo que escribir para actualizar mi blog, me coge una pereza que no me deja. La verdad es que no tengo ni cinco de ganas de escribir ultimamente.

Me van a perdonar mis asiduos lectores, pero hasta que no se me quite este bloque mental, los voy a tener en ascuas acerca de mis cuentos y mi historia. Estoy lenta, pero seguramente trabajando en el próximo episodio de "Lina, casos de la vida real". Espero no dejarlos esperando mucho tiempo. Por ahora estoy feliz retozando y engordando más cada día.

Katrina es un Nombre Feo

2005-08-29T09:48:00.000-04:00

Aún no sé si voy a tener niño o niña, pero de lo que si estoy segura es que si es niña, el nombre Katrina que ni me lo mencionen.

Nunca había experimentado algo tan aterrador en mi vida y eso que ya llevo 3 años viviendo en la tierra de los huracanes perpetuos. El año pasado tuvimos un "encuentro cercano" pero nada como este. El jueves salí de mi trabajo temprano y ya el viento era tan fuerte que al abrir la puerta de la casa de mi suegra, la presión del viento voló la tapa del ático. Vimos como una palma gigantesca se movia como una hierbita endeble y perdía todas sus ramas. Mi esposo y yo, desafiando la naturaleza, decidimos salir de la casa de mi suegra para ir a nuestra casa, pues no queríamos dejar a nuestros gaticos solos. Llovía fuertemente y aunque vivimos solo a diez minutos de distancia de mi suegra, el viajecito nos tomó mas de media hora tratando de esquivar ramas y escombros en el camino. Por fín llegamos a nuestro refugio y comprobamos que los gatos estaban bien. Nos sentamos a esperar viendo las noticias, pero al poco tiempo oimos una explosión y perdimos la energia. Estábamos a oscuras, solo oíamos el ruido del viento silvando contra las ventanas y lo que parecía el sonido de alguien golpeando un tambor gigante.

No podíamos ver nada en la oscuridad, ni adentro ni afuera. No pude dormir. El huracán, según las noticias, estaba encima de nosotros. Ese ruido aterrador sonaba como la turbina de un avión en mi oido. Las ventanas traqueaban de tal forma que pensé que se iban a romper en mil pedazos. Cuando pensamos que ya había pasado lo peor, el viento retomó fuerza y yo dije, hasta aquí llegué yo. El huracán se tomó su tiempo destruyendo todo a su paso por mas de 4 horas. Se movía lentamente con vientos de 80-90 millas por hora, lo que lo puso en categoría número 1. Cuando por fín empezó a desvanecerse ya eran las 4 de la mañana.

Cuando por fín pudimos ver atravez de las ventanas, nos dimos cuenta de que nuestro árbol en el jardín había sido completamente arrancado del suelo y yacía justo en frente de las puertas corredizas de vidrio. Tuvimos suerte de que el viento iba en dirección contraria y no lo empujo atravez de las mismas. Los daños en nuestro barrio no fueron tan graves como en otras áreas de Miami, donde muchos perdieron sus casas o se les inundaron completamente. Le dimos gracias a Dios que lo único que pasamos fué un gran susto y la pérdida de energia por un par de dias. Otros no corrieron con tal suerte.

Ahora que miro como Katrina, el nombre prohibido, se mueve con furia hacía el golfo de México, ahora como un categoría 4, yo me pregunto quien quedara vivo para contar el cuento. Si a nosotros nos cayó cuando solo era categoría 1 y causó semejante destrucción, no quiero imaginar lo que le hará a la gente de Lousiana como categoría 4. Basicamente los va a barrer como hormigas y luego los va ahogar con aguas del pácifico y Mississipi... La naturaleza no perdona.

Porque Mi Vida Parece una Novela?

2005-08-03T14:36:00.000-04:00

El otro día Javier (o J.) me dijo que porque no me dedicaba a escribir TV-novelas y yo le contesté que nunca lo había pensado. Pues a quien se le ocurre que su vida es lo suficientemente interesante como para escribir una telenovela. Sin embargo, me puso a pensar. ¿Será que esos novelones que tanto detesto por ser tan cursis, tengan más en común con mi vida de lo que me gustaría admitir? ¿Es mi vida una Telenovela o son las telenovelas tan reales como mi vida? No lo sé. Solo sé que si fuese Delia Fiallo probablemente me metería a leer blogs personales para adquirir nuevas ideas de telenovelas.

Lo que yo escribo aquí sobre mi vida está simplemente limitado a mis experiencias juveniles en el amor y la desilusión. Mis encuentros con los príncipes que en realidad eran sapos y los sapos que nunca fueron príncipes, al igual que el descubrimiento de un gran tesoro y las diferentes brujas malas que se atravesaron en mi cuesta. Lo escribo como lo pienso, lo siento y lo recuerdo.

La otra parte de mi vida es una parte que prefiero mantener guardada en una caja junto con lo oscuro y lo horrible que quiero olvidar. Esa parte no la puedo contar, porque si la cuento entonces Javier y los demás estarían completamente convencidos que estoy escribiendo una telenovela cursi. Escribir acerca de esa parte escondida de mi vida pondría en peligro no solo la reputación sino la vida de otras personas y es mejor que me dedique al aspecto sentimental de mis vivencias. Solo les puedo decir que al comparar mi vida con el peor novelón donde los pobres se vuelven ricos, la muchacha pobre se casa con el muchacho rico, la heroina sufre los peores reveses imaginables y donde toda clase de calamidades como de triunfos les pasan a los protagonistas... Efectivamente concluyo que mi vida es una novela.

Un Viaje Sin Regreso

2005-07-29T19:28:00.000-04:00

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Abril de 1996

Después de una noche sin dormir, dando vueltas en mi cama, pensando en las diferentes opciones, tomé una decisión que cambiaría mi vida para siempre. Esta vez no voy a dejar que nada ni nadie se interponga en mi camino. Decidí que voy a viajar a los Estados Unidos. Ese viaje será para algo más que mejorar mi inglés, pues me dará también la oportunidad de encontrar mi verdadero yo. Vivir en un mundo donde nadie sepa quien soy o quien es él, me ayudará a olvidar y perdonar al mismo tiempo. En Pereira todo el mundo lo conoce y en cada esquina de la ciudad su recuerdo me atropella. Todos aquellos a quienes me encuentro en mi camino me preguntan por el, como si no tuviese identidad propia. No sé quien soy o lo que quiero y me siento como la sombra de otra persona.

Sentada en la soledad de mi habitación, trato de averiguar porque soy tan infeliz y porque no pude hacer que el me amara de la misma manera que lo yo lo amo. Han sido tres años en los cuales he llorado más lágrimas que en todos mis años de vida juntos. Las reservas acuáticas de mi alma están vacías y no puedo llorar más. El lo era todo para mí y ahora que me ha fallado una vez más, las ruinas se terminaron de derrumbar. Anoche un rayo de luz vino a mí y he sido llamada a empezar la misión de reconstruir mi vida.

Esta será una cuesta para encontrar mi “yo real”. Es una decisión difícil, porque no solo lo estoy dejando a él atrás, sino también a mi familia, mis amigos y aquellas cosas que son importantes para mí. Sin embargo, estoy haciendo esto por mí, porque es la única manera de saber mi capacidad y potencial. Si no me voy ahora, nunca sabré lo que hay allá afuera esperándome. Estoy asustada, emocionada, ansiosa, triste y contenta al mismo tiempo. Estoy asustada, porque tengo miedo de lo desconocido. Estoy emocionada porque finalmente estoy tomando las riendas de mi vida. Estoy ansiosa porque no sé lo que el futuro me traerá o si tendré éxito. Estoy triste porque no veré a mis seres queridos en mucho tiempo. Estoy contenta porque en lo profundo de mi corazón sé que es la decisión correcta. Mejor me muero en el intento que quedarme aquí y dejar que mi propia alma se desaparezca.

El comunicar mi decisión a mis padres y amigos fue muy duro. Mi mejor amiga fue la primera en estar en desacuerdo conmigo. Me dijo que yo era débil, incapaz de controlar mis sentimientos y confrontar mi problema. Solo Dios sabe lo mucho que intenté olvidar, pero el me perseguía a donde fuera. Ahora mi viaje es una realidad. Mi madre ha prometido pagar por mi pasaje. Me voy en menos de un mes, el 28 de Abril. Estoy empacando mis maletas con mi ropa, mucha esperanza y grandes expectativas. He dicho adiós a todos mis amigos, mi familia y el objeto de mi obsesión. El pensó que era mentira y que estaba tratando de asustarlo, hasta que vio mis maletas.

Hoy en el aeropuerto; mi familia y mis amigos me dicen sus últimos adioses. No es fácil contener mis lágrimas; hay un pedazo de mi alma que está siendo arrancado de mí. En este aeropuerto y esta ciudad estoy dejando atrás no solo a todos aquellos que amo, pero también a mi antiguo yo. Al subir las escalas del avión, una lágrima se escapó sin permiso y al llegar al último peldaño, la lágrima cayó en el piso antes de entrar al avión. No lloré más. A pesar de que las memorias aún estaban presentes y la tristeza viva, no pude evitar sentir un gran alivio. En ese preciso momento, comencé a ser yo misma. Ninguno sabía al despedirse que nunca regresaría de mi viaje. Delante de mí estaba un futuro enorme y era ahora la autora de mi propio destino...

El Amor Si Existe

2005-07-28T11:44:00.000-04:00

Pensaba continuar mi historia en órden cronólogico, pero pensé que talvez se aburrirían sintiendo tanta depresión. Así que decidí darles un adelanto de mi presente y mi futuro. El amor verdadero si existe y yo soy prueba viviente de ello. A aquellos o aquellas que aún andan por ahí con el alma por el piso y la mirada perdida, buscando lo que no se les ha perdido en los ojos de otras personas, les digo que no desfallezcan, pero lo más importante es que no desesperen y no pierdan la fé.

En el peor momento de mi vida, cuando me sentía sola, sin amigos, sin familia cerca a mi, pensé que mi destino era vivir en soledad. Pero en ese preciso momento, cuando estaba a punto de tirar la toalla y perder la fé, llegaron a mi vida amigos y amigas que me rescataron del vacio. Había olvidado lo que era reir, cantar y sobre todo, escribir. Tenía varios años sin coger un lapicero para escribir en mis cuadernos. Pero al darme cuenta que estaba encerrando mi alma, abrí la ventana y ví el sol por primera vez en mucho tiempo. La soledad ya no me parecía tan pesada cuando estaba en compañía de mi misma, mis memorias y mis letras. Comencé a recordar la parte de mí que se perdió entre la maraña de la vida. Descubrí mi verdadero yo. Ya no necesitaba de alguien más para completarme a mí misma. Encontré la mitad que estaba buscando en los demás.

Acostumbrándome a mi nuevo completo yo fue una experiencia enriquecedora. Me dí cuenta que era más valiente de lo que me daba crédito a mi misma. Aprendí a ver la vida por mis propios ojos, con mis propias reglas y mi intuición. Aprendí a confiar en mi misma. Era emocionante sentir ese poder por primera vez. El poder de tener tu futuro en tus manos y hacer lo que te plazca con el. No dependía de nadie, solo de mí. Y fue una gran liberación. Ya no estaba atada a las cadenas del miedo.

Mis amigos y amigas comenzaron a notar mi cambio. Les parecía más graciosa, mas espontánea y hasta más bonita. Pero es que un ser liberado siempre es mas hermoso, porque las arrugas de la preocupación no le molestan. Así me sentía y aún me siento yo; liberada. Porque soy yo la dueña de mi destino.

Un día mientras hacía planes de ir al cine sola, pues mis amigas no querían ver la película que yo tenía en mente, el amor se detuvo junto a mi escritorio y sin saber lo que él sería en mi vida, lo invité a ir conmigo. Lo primero que le advertí era que esta era una invitación en plan de amigos. Recuerdo que en esa primera salida que no estaba supuesta a ser una cita, nos sentimos como si hubiésemos sido amigos siempre. Nos hicimos amigos desde el primer momento y hoy continua siendo mi mejor amigo.

Después de tantos años de dolor, de tener mi corazón remendado muchas veces, el amor llegó a mi puerta sin andar buscándolo. Llegó en el momento preciso y en la hora precisa, cuando las lecciones estaban aprendidas. Dos años después, me ví en aquella vieja iglesia en la que soñaba casarme un día, vestida de blanco y con el amor de mi vida esperando en el altar. Rosas rojas y blancas, su sonriente y nervioso rostro me miraban. Creo que todas las lágrimas que lloré en años previos valieron la pena por este momento...

Con el amor de mi vida 6/22/2002
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Antecedentes

2005-07-25T13:53:00.000-04:00

Haz click en el "mug shot"

Pasó mucho tiempo mientras averiguaba la forma de salir del limbo y en ese lapso lo único en lo que yo pensaba era como había llegado allí en primer lugar. Adriana me decía... "Pero si el tenía antecedentes Lina. Pues claro que lo iba a volver a hacer". En medio de mi deslumbramiento había ignorado las más elementales señales de advertencia. Me lancé de cabezas en una relación que estaba desahuciada desde el principio. Me encontré a mi misma siguiendo un viejo patrón de comportamiento. Pero aveces los "delincuentes emocionales" no se dán a conocer y usan bastantes artimañas para evitar que una sepa sus verdaderas intenciones. Por eso, yo siempre creí en el y pensé que era mi "caballero de brillante armadura". No escuché los consejos de aquellos que se preocupaban por mi y me cerré a la realidad. Entonces le abrí las puertas de mi corazón a un ladrón que se llevó todo lo que tenía adentro.

Cuando Adriana me dijo aquel día de marzo del 93, que no me debería meter con él porque tenía antecedentes, yo no la escuché. Ignoré el hecho que antes de entablar una relación seria conmigo, el estaba saliendo con alguien más. El me dijo que debía buscar el momento apropriado para decírselo a ella. Algo debío haber alertado las alarmas en mi. Si se lo hizo a ella, muy posiblemente me lo haría a mi algún día. Su historia consitía de relaciones sentimentales en las cuales, la susodicha siempre terminaba herida y remplazada por otra. Una vez más lo ignoré todo...

Me gustaría decir que aprendí de la experiencia y seguí con mi vida, pero la verdad es que me quedé sin recursos para sacarme a mi misma adelante. El se lo robó todo. Hasta mi dignidad y seguridad. Luego de haber sido víctima de su atraco, le permití seguir viniendo para que me hiciera más daño. Me convertí en la "otra" de la otra. Yo ahora lo miro como "justicia poética", el que a hierro mata a hierro muere. Pero en el proceso también me herí yo; y bastante. Juangui continuó una relación conmigo que consistía de mi absoluta abnegación para con él y su absoluto desdén para con mis sentimientos. Después de lo que pasó, Juangui estuvo con la otra por menos de tres meses; pero no volvió conmigo como lo esperaba. En cambio se dedicó a "ponerme cachos" con muchas más. El haberlo perdonado y aceptado aún después de semejante humillación, le dió carta blanca para perderme el respeto por completo. Pero a mi no me importaba, porque yo también me había perdido el respeto a mi misma. Solo quería las migajas de amor que recibía de él.

Fueron casi dos años de constante humillación y tristeza. Por eso yo me sentía hundida en la oscuridad. El decía que me quería, pero sus acciones demostraban lo contrario. Traté en mi debilidad de alejarme, pero el se encargaba de hacerme flaquear. Volvía, me llamaba y me decía que me quería. Yo deseaba creer en sus palabras mas que nada en el mundo. Muchas cosas pasaron en esos dos años y de él no escuché una palabra de aliento. Un día me dijo, después de que mi papá sufrió un revéz terrible, que yo no servía para nada y que era culpa mía que mi papá estuviese en esa situación. Me hacía sentir estúpida y poca cosa. Recibía abuso emocional de parte suya constantemente. Sin embargo, ahora entiendo que en gran parte fué culpa mía por no darme mi lugar.

Al cabo del tiempo y de mi cansancio emocional, tomé una decisión que cambiaría mi vida para siempre. Una decisión que fué difícil y que estuve a punto de desechar por él. En abril de 1996, le pedí a mi madre que me ayudara a escapar de mi verdugo emocional. Le dije "mami. Yo nunca te he pedido nada, pero ahora te ruego que me ayudes. Quiero irme lejos. No sé a donde, pero lejos". Mi mamá sabiendo mi sufrimiento, me dijo que me daría un pasaje de ida y regreso a Nueva York para visitar a mis abuelitos y tia. Le dije que sería solo por un año, para estudiar inglés y regresar. Necesitaba tiempo para deshacerme de ese sentimiento y relación tan dañinos. Cuando se lo dije a él creo que no lo creyó. Solo se dió cuenta que era cierto cuando me vió empacando mis maletas... Sabía que su tiempo conmigo había llegado al final y se arrepintió, pero ya era demasiado tarde; mi jaula estaba abierta.

Teoría del Amor

2005-07-20T22:58:00.000-04:00

Haz click en el rompecabezas

Patton pregunta: Conoces a alguien como tu? Deberías presentármela.

Lina contesta: Conozco a muchas, pero se que terminarías rompiéndoles el corazón. No porque seas malo, sino porque está en la naturaleza del hombre no enamorarse hasta cuando le haya roto el corazón a unas cuantas.

Explicación

Los hombres y las mujeres no son tan diferentes cuando de enamorarse se trata. Sin embargo el sexo masculino usa una estrategia completamente diferente al buscar a su alma gemela. Una estrategia que en mi opinión el sexo femenino debería emular. Los hombres tienen una imágen de la "mujer perfecta" en su psique y la buscan en todas aquellas amigas y novias con las que se encuentran en su camino. Pero a diferencia de la mayoría de nosotras las mujeres, ellos no se ponen a tratar de forzar una pieza que no cabe en el rompecabezas. Los hombres usan el sistema de "intento y error" de una manera más eficiente que las mujeres. Si "ella" no posee todas las cualidades y atributos de su ideal, ellos no le dan mas vueltas al asunto, empacan las maletas y se van. Suena un poco cruel, sobre todo para las que hemos sido piezas desechadas, pero en realidad es la mejor manera de aprender que es lo que realmente buscas en otra persona.

Por supuesto, hay hombres que se obsesionan y mantienen un patrón de comportamiento similar al de una mujer despechada, pero ellos son la excepción y no la regla. Es cierto que un hombre se puede enamorar de la mujer incorrecta, pero podría apostar que en su cabeza ellos la ven como la mujer ideal. También es cierto que ellos pueden sufrir una decepción fatal al descubrir que su mujer ideal no los ama. Sin embargo, los hombres no se detienen eternamente a llorar sobre la tumba de un amor. Puede que encuentres a alguno llorando sus penas en un bar con sus amigos, pero al cabo de pocos días o meses ya estará de vuelta probando nuevas piezas de rompecabeza. Ellos se aporrean el corazoncito muchas veces, pero se levantan, se limpian el polvo y se encogen de hombros dicíendose a si mismos... "La próxima será".

Las mujeres en cambio, tenemos la bendita manía desde pequeñas de hacer que el olmo produzca peras. Los hombres saben que un olmo es un olmo, así produzca peras. En la psique femenina está implantada la imágen del hombre ideal. Pero la mayoría de nosotras tiende a tratar de cambiar un hombre para convertirlo en el ideal, en vez de buscar a aquel que reune todas las cualidades que soñamos. Es un patrón de comportamiento difícil de cambiar. Solo después de muchos intentos inútiles de forzar la pieza incorrecta en el rompecabezas, unas cuantas lágrimas, quizá muchos años de dedicación y decepción, finalmente nos damos por vencidas. Algunas continuamos con el inútil esfuerzo de convertir el agua en vino; aún a sabiendas que ese milagro solo lo hace Dios. Afortunadas son las que aprenden rápido.

Por supuesto, esta teoría es solo una teoría. Está basada en mi experiencia personal y las de aquellos a quienes conozco. Es posible que alguien tenga una teoría completamente diferente a la mia, por lo tanto mi teoría está abierta a discusión y revisión...

Yo ahora opino que un sapo siempre es un sapo, y 1500 besos no lo cambiarán. Lastimosamente, tenemos que besar a 1500 sapos para encontrar al príncipe, asi que no es bueno demorarse besando un solo sapo. A mis amigos los hombres, les digo que tienen que tener cuidado con las brujas que se disfrazan de princesas... Hay muchas, yo las he visto volar.

La Noche Oscura y Eterna

2005-07-19T13:33:00.000-04:00

Descubrir la traición de Juangui fue un golpe brutal para mi. Después de todo yo había vuelto a creer en el amor, pero sobre todo yo creía en el. La mañana de aquel fatal Domingo del 1994 cuando salí de su casa con un puñal atravesado en la mitad de mi corazón, no supe como llegué a mi casa. Lloré tanto que mis lacrimales se secaron y me dolía el pecho. Pensé que me moría. Hubiese dado lo que fuera por quitarme ese dolor tan horrible. Intenté dormir, pero cada que cerraba mis ojos lo veía a el con ella y el puñal se hundía aun más. No volví a ver la luz en mucho tiempo; todo era tan oscuro a mi alrededor como lo estaba mi alma.

Mi mejor amiga me llamó y sin decirme "te lo dije", me acompañó en mi gran tragedia. Si no fuese por aquel invento llamado reloj, no hubiese distinguido entre noche y dia. Las horas pasaban demasiado lentas. No quería regresar a la Universidad, sabía que allí encontraría mi peor martirio. Pero no podía darme el lujo de perder un semestre entero. Me levanté como pude, aún con el peso de 500 libras sobre mi pecho. En las tinieblas pude ponerme un poco de maquillaje teatral en la cara, escondiendo no solo mis ojos hinchados sino mi herida. Sentía que estaba fuera de mi, como si me hubiese quedado atrapada en otra dimensión. Veía las caras sonrientes de mis amigos y conocidos y podría jurar que muchos se burlaban de mi. Oía sus risas como en eco y sus caras de falsa compasión. Puse mi mejor máscara ante todos. Me reía cuando quería llorar y hablaba cuando quería callar. La máscara me asfixiaba, porque yo quería gritar, pero no podía exponer mi carne débil ante los buitres.

El Martes era día de cinema para estudiantes y yo sabía que el la iba a llevar a ella como tantas veces me llevó a mi. Quería verlos con mis propios ojos. A pesar de las advertencias de mis amigas, las arrastré conmigo al cine. Entramos y yo sabía donde le gustaba a él sentarse. Allí estaba. Mis amigas sentían que estaban en un thriller mejor que la película en pantalla y una de ellas me dijo "ahí viene ella!". En ese momento ella pasó junto a nosotros para ir al baño. Algo pasó en mi y solo recuerdo que me levanté de mi asiento y fuí hacía donde estaba Juangui sentado. Me arrodillé junto a él y le dije que si estaba contento. El me miró como si hubiese visto un fantasma. Luego una fuerza indomable en mi, me hizo levantar mi mano derecha y darle una cachetada a Juangui en su mejilla izquierda. Me levanté como en un trance y salí por el pasillo caminando. Juangui salió detrás de mi. Por supuesto no para pedirme perdón, sino para decirme que era mi culpa que el estuviera con otra. Estaba furioso porque lo humillé delante de muchos compañeros de la Universidad. Yo no escuchaba.

Mis amigas me sacaron del teatro y me trataron de calmar. Ellas no se imaginaron que yo sería capaz de hacer algo así. Pero ellas no se imaginaron lo destruida que estaba por dentro. Juangui me dijo que no quería volver a verme y yo le dije que era mejor así. Como me hubiese gustado que hubiese mantenido su palabra. Después de un poco más de una semana sin hablarnos recibí una llamada suya. Esa llamada fué el comienzo de muchas más y la continuación de un martirio que duró muchos años. No quería estar conmigo, pero tampoco sin mi. Mi corazón débil se acostumbró a vivir de ilusiones otra vez. Aprendí a vivir sin él pero no aprendí a olvidarlo. El se encargó de que no lo hiciera. Largos días sin sol, una noche que no termina.

Mi Mundo Hecho Pedazos

2005-07-13T18:18:00.000-04:00

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Cuando concentré mi vida alrededor de Juangui jamás pensé que llegaría el día en que todo lo que construí se derrumbaría en mil pedazos. Viví un poco más de un año de completa felicidad y me sentía más segura y amada que nunca. Pero mi tiempo con él estaba contado. Como mi amor era tan fuerte e inquebrantable, yo me imaginé que el de él era de igual manera, pero me equivoqué enormemente. Su amor por mí no tenía la misma profundidad del mío. Sus raíces eran débiles. Yo pasé la prueba de fuego; el no.

Al tiempo de comenzar mi relación con Juangui, mi antiguo amor desdichado apareció en escena de nuevo. Quería que le diera una segunda oportunidad. José Fernando estaba acostumbrado a que yo corriera al más mínimo movimiento de su dedo índice. Decidió que quería probar su hombría al quitarle la novia a otro con facilidad y pensó que yo lo haría en un abrir y cerrar de ojos. Eso fue puro orgullo de él y no amor. Pero sus planes se fueron al piso, cuando comprobó que mi amor por el estaba más que muerto y que mi amor por Juangui era sincero. Lo eché de mi casa y le dije que nunca volviera.

Recuerdo que mi mamá metió la pata y le contó a Juangui (antes que yo le dijera) que José Fernando había estado en mi casa. El se puso furioso y celoso. Me acusó de ocultarle cosas y mentirle. Me llamó falsa. Nunca lo había visto así y me tomó mucho rato calmarlo y convencerlo de que nada pasó. Pero sus dudas acerca de mí realmente nunca se calmaron. Siempre sentí que el pensaba que en algún momento yo lo iba a dejar por otro. Tal vez porque su misma naturaleza inconstante lo hacía dudar. El tiempo pasó y le demostré con creces que mi amor era real y no un juego. Pero el problema nunca fui yo; siempre fue el.

Un día me levanté y ya las cosas entre nosotros no eran igual. De un momento a otro dejó de ser especial conmigo. Ya no me llamaba tan a menudo. Ya no tenía detalles especiales. Ya no quería pasar tanto tiempo a mi lado. Yo por supuesto me sentí herida y le pregunté varias veces si algo andaba mal. Pero el cobardemente nunca fue capaz de afrontarlo. Empecé a sospechar que había otra de por medio, o al menos su interés no estaba a mi lado. Mis sospechas se incrementaban cada vez que me decía que debía estudiar con su grupo de amigos un sábado por la noche. Mi mundo se comenzó a derrumbar lentamente y un pedazo de mi corazón se moría cada vez que veía como su cara se iluminaba cuando la veía pasar. El nunca me pudo engañar a mí. Yo lo conocía muy bien… demasiado bien. Supe que su amor por mí no era lo suficientemente fuerte como para evitar que se enamorara de otra.

Era domingo por la mañana de un lúgubre día de Agosto de 1994. Pereira estaba en plenas ferias de la cosecha. Fiestas por todos lados. Juangui no vino la noche anterior. Yo ya sabía porque. Ya me lo habían contado. Por supuesto el me mintió, me dijo que tenía que ayudarle a su mamá con algo. Pero Pereira es un pañuelo y es casi imposible ir a una fiesta y no encontrarse a un conocido. Juangui fue visto en una fiesta ese sábado, bailando muy contento y apretado con ella. Cuando me lo contaron yo no lo quise creer. No podía creer que el me mintiera y jugara conmigo de esa manera. Era como recibir una puñalada de mi mejor amigo.

Me puse mi sudadera y mis tenis y me fui a su casa a las diez de la mañana ese domingo. El estaba dormido y se levantó con los ojos rojos, evidencia de que se acostó tarde. Le dije que venía a terminar con él, porque sabía que el ya no me quería. El me dijo que necesitaba “tiempo” que estaba confundido. Yo sabía cual era su confusión y se lo dije. Le conté que sabía donde había estado la noche anterior y el no lo negó. En ese momento el peso de todas mis dudas y sospechas me cayeron encima y comencé a llorar descontroladamente. No lo pude evitar por mas que lo intenté. Las lágrimas se salían de mis ojos como si se hubiese roto la llave. El me dijo que me quería mucho pero que necesitaba el bendito tiempo. Yo en mi estado no podía pensar. Me fui de su casa con mi mundo hecho pedazos en un costal tan pesado que me era imposible caminar. Esa noche no dormí. Fue una noche que duró muchos años...

Cuando el Sol se Cayó del Cielo

2005-07-12T16:27:00.000-04:00

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Cuando el sol se me cayó del cielo, dejó un rastro tras de sí que parecía una raspadura gigante en el cielo. El sol que calentaba mis mañanas y alumbraba mi día se cayó sin previo aviso y causó un cataclismo del que fue casi imposible reponerse. Todo lo que dependía del sol se murió en corto tiempo y perdí tanto peso por la falta de alimentos que parecía un saco de huesos caminando. Mis horas y mis días se convirtieron en una larga noche. No dormía, porque no sabía la diferencia entre noche y mañana. Todo era tan oscuro que no me podía ver ni a mí misma, ni a mis amigos más cercanos. Sentí una tremenda desolación.

En aquel valle árido donde habitaban las penumbras no había vida, no había color. El color es un efecto que solo produce la luz. Allí no había luz, ni había nada. El sol se lo llevó todo consigo. Nunca pensé que ese sol tan fuerte y resplandeciente estuviese pegado al cielo con una débil puntilla. Tampoco me imaginé que un leve movimiento sísmico causaría su irremediable caída. Solo recuerdo que un día me levanté por la mañana y el sol se cayó tan estrepitosamente que ocasionó una reacción en cadena similar a diez bombas atómicas explotando al mismo tiempo. No sé como sobreviví, pero lo cierto es que en ese entonces deseé haber muerto en la hecatombe.

Después de un tiempo que pareció una eternidad, entre los escombros pude encontrar la fuerza que se me había perdido en la oscuridad. Empecé a caminar por los campos desolados, tanteando a mi paso para no tropezar. Sin embargo, al final de ese arduo camino y varios tropiezos, pude llegar a otro mundo donde había luz. Caí rendida en el pasto verde y antes de cerrar mis ojos pude ver una hermosa mariposa de color rojo y azul posarse sobre mi nariz…

Al despertar me dí cuenta de que aquel colorido mundo me era muy familiar. Las palmeras, las matas de café y el olor a chocolate caliente me recordaban tiempos de mi infancia. Me levanté y comencé a caminar de nuevo. Me encontré con caras amigas y conocidas. Mi perro corrió a saludarme. Me pregunté tontamente si estaba soñando, pero pronto supe que ese mundo era mi mundo. Yo lo había olvidado y abandonado para perseguir un sueño dorado en otro mundo. Nunca debí haber abandonado mi hermoso refugio, pero igualmente debí haber escuchado a mi abuelita cuando me dijo que no todo lo que brilla es oro, especialmente el sol...

Caballero de Brillante Armadura... La Historia de Juangui

2005-07-10T09:59:00.000-04:00

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Cuando por fin pude sacarme a José Fernando de la cabeza, sentí como un peso se me quitó de encima. La venda se me cayó de los ojos y pude ver lo engañada que estaba. Pero en ese largo proceso se me perdió mi yo y no lo podía encontrar. Me sentía como una zombie sin alma caminando los pasillos de la universidad. Fue un tremendo shock para mi descubrir que había perdido 2 años de mi vida persiguiendo un fantasma. No sabía quien era Lina Maria y para donde iba, ni que era lo que quería exactamente. Estaba perdida en mi propio laberinto de preguntas sin respuesta.

Mientras deambulaba de aula en aula, me senté en clase de Dibujo arquitectónico. Le pregunté a mis compañeros, a quienes a duras penas conocía, que pensaban de mí y si tenían la impresión de que era presumida. La niña que se sentaba detrás de mi me dijo que yo le parecía muy buena gente pero mas bien distraída. Mientras al otro lado del salón escuché una voz masculina que dijo que pensaba que yo era una creída. Me quedé un poco anonadada con esa respuesta tan franca. Triste, intenté poner atención al profesor, pero en mi cabeza quedó rondando la idea de que nadie me apreciaba realmente.

Al siguiente semestre, repitiendo Matemáticas 1 otra vez, vi al muchacho que me dijo que yo era una creída. Nunca le pregunté su nombre, por lo que supongo que tuvo la razón cuando me dijo lo que me dijo. Decidí que al menos iba a decirle hola para borrar de su mente la imagen que tenía de mi. Su nombre era Juangui y tenía 21 años. Nos hicimos amigos. Empezamos a estudiar juntos en grupo con sus amigos. El se tomó la tarea de profesor particular muy en serio, porque a veces me invitaba a estudiar en su casa nosotros dos solamente. Intentaba explicarme los números que por ninguna razón deseaban entrar en mi cabeza. Conversábamos mucho, de todo. Poco a poco se fue metiendo en mi corazón y yo me metí en el de él.

Era semana de pascua de 1993 cuando Juangui por fin se decidió a pedirme que fuera su novia. Ese día no lo olvido porque recuerdo que ví destellitos brillantes en sus ojos cuando le dije que si. A mi el corazón se me salió del pecho y este empezó a brincar de felicidad por toda la ciudad. Al fín lo había encontrado. Mi alma gemela, mi sol radiante y mi caballero de brillante armadura.

Con Juangui descubrí que me gustaban las películas independientes y los perros calientes con todos los “juguetes”. Descubrí la música de Shakira cuando era poética. Las canciones de Silvio Rodriguez, Pablo Milanés y Mercedes Sosa. La música andina. Los poemas de Benedetti y Neruda. Sentí por primera vez el amor en carne propia y no en mi imaginación. Me enseñó a besar y a amar. Leyó todos mis escritos y le encantaron tanto que me pidió que le escribiera más. Tomaba mi mano al caminar por las calles y se aseguraba que siempre estuviera al lado interno de la acera; decía que así evitaba que algún guache pasara en una moto y me tocara o que un carro me atropellara. Nos hicimos inseparables. Yo andaba en las nubes y se me olvidó el resto del mundo, pues para mi, el mundo consistía de Juangui. Estaba viviendo mi propio cuento de hadas hecho realidad, con un príncipe soñado que me amaba tanto como yo a él. Yo no estaba preparada para la gran conmoción que me deparaba el futuro...

Espejismos de mi Imaginación...

2005-07-08T09:38:00.000-04:00

Mi abuelita siempre decía que la soledad es mala consejera, pero yo nunca supe lo que ella quiso decir con eso hasta mucho tiempo después de vivirlo en carne propia. El deseo de encontrar a la “otra mitad” es intenso cuando la soledad golpea con fuerza y te hace ver en los ojos de otra persona reflejos de amor. Sobra decir que tuve una adolescencia difícil y cargada de lágrimas debido a ello. Creo que solo buscaba llenar un vacío o tal vez mi terquedad me empujaba a continuar mi infructuosa búsqueda. El problema es que es difícil encontrar algo cuando no sabes lo que estás buscando. En realidad yo no sabía lo que quería, solo sabía que deseaba a alguien a mi lado. No tenía idea de si quería que fuese un astronauta o un vendedor de helados, ni si debería tener gusto por las películas mudas y la música de violín. No me detenía a pensar en lo complicado que es encontrar a alguien que compartiese mis gustos y disgustos. Yo solo pensaba en encontrar a “alguien”.

Por supuesto que encontré a alguien. Es decir encontré a muchos. Los que encajaban perfectamente en el molde de mi descripción. Mejor dicho un hombre. Yo puse cualidades y facetas de personalidad en esos hombres. Pero no eran reales. Eran solo un espejismo de mi tonta imaginación. Juan Alejandro era solo un niño al igual que yo. Julio solo quería ser mi amigo y yo me empeñé en convertirlo en algo más. José Fernando nunca fue mi novio y sin embargo yo fui su novia. Al final siempre me sentía sola, desdichada y sin amor, porque estaba ridículamente empeñada en hacer de esos espejismos una realidad.

Un día tuve la suerte de encontrarme con un hombre al que no le tuve que poner cualidades ni facetas de personalidad que encajaran con las mías. Su personalidad y sus maneras, eran exactamente lo que yo deseaba. Me confundí. No supe como reaccionar o actuar. Era una novata en eso de ser correspondida. Juangui apareció en la escena de mi vida cuando tenía mi crisis existencialista en su punto más alto. Sabía que quería encontrarme a mi misma, pero no sabía como. El llegó para mostrarme mi reflexión en sus ojos y para darme pistas de donde encontrar mi verdadero yo. El entró en mi vida para llevarme de la mano a los lugares escondidos de mi alma y para sacar de mi interior la fuerza que andaba buscando. Tomé su mano y la sentí real, de carne y hueso... Lo seguí a donde me quisiera llevar y me abandoné en su intenso calor. No volví a saber de mi en mucho tiempo, pues me perdí en su mundo. Un espejismo hecho realidad.

Nota a Mi Misma

2005-07-07T08:40:00.000-04:00

Hace años escribí una nota a mi misma. Era una nota para acordarme de las señales de que una relación no funciona y nunca funcionará. Sonaba como un acta de prohibición cuando la escribí, pero me salvó de meterme en otro problema sentimental en una ocasión. Aquí transcribo la nota...

Advertencia… Leer antes de dar el Salto sentimental!
Si acaba de terminar con su novia, lo más seguro es que aún le brinque el corazoncito por ella o ella aún ronde su vida… Corre lejos, problema seguro. Asi el diga que no hay nada entre ellos, un día viene a ti con cara de perro muerto y te dice que volvió con ella o peor que se acostó con ella por lástima.

Si aún no ha terminado con su novia y está “esperando el mejor momento” para terminar con ella… Corre tan lejos y tan rápido como puedas. Esta clase de hombre es un traicionero en serie. No espera a terminar con una para empezar con la otra. Lo mas seguro es que la próxima víctima seas tú.

Todo es hermoso. El es especial, te hace sentir en las nubes y pasan todo el tiempo juntos, tanto que hasta ni tiempo tienes para tus amigas. Advertencia: Jamás abandones a tus amistades por un hombre. Peor aún, si el te pide que dejes a tus amigas a un lado, eso solo significa que es un manipulador y un abusivo. Lo primero que hacen los sicópatas es aislar a sus víctimas. Además, el día que el ya no quiera estar contigo vas a estar completamente sola.

Si tu sabes que el está raro, que ha cambiado y que te trata diferente, no trates de justificarlo ni de creer en sus excusas. Cuando el rio suena, piedras lleva. Confía en tu intuición.

Si te pide “tiempo”, eso solo significa una cosa: Hay otra en el horizonte. No te engañes a ti misma, tú sabes que si tú quieres a alguien, tu no necesitas tiempo para saberlo. Se quiere o no se quiere y punto.

Cuando el te dice “vamos a intentarlo” dile que no y que más bien prefieres que terminen. Esto es clara señal de que el no te quiere. El amor no se “intenta”, se siente.

Si se le olvidan tu cumpleaños y/o fechas muy especiales para ti, definitivamente él no está interesado en ti. Los hombres se inventan la excusa de que ellos no “recuerdan” esas fechas para evitar dar pistas. La verdad es que un hombre que te quiere se las ingenia para no olvidarse de fechas importantes para ti.

Si es tacaño contigo al punto de ni siquiera invitarte a comer helado un fin de semana, lo más seguro es que piense que no eres lo suficientemente importante en su lista como para gastar un céntimo en ti.

Te dice que te quiere pero que no como tu quieres. Significa exactamente lo que dice. No le des mas largas al asunto y empieza el proceso de exorcismo. El no te quiere como tú te mereces. No te conformes con migajas.

Si terminas con él por ningún motivo lo llames. No llores enfrente de él, no le supliques y mantente alejada. Los hombres no se compadecen de una mujer llorando; esto más bien los pone incómodos, encima de hacerte perder la dignidad. Entre más alejada de él mejor para ti y más fácil el proceso de exorcismo.

Si terminó contigo para estar con otra y luego regresa a ti no lo recibas con brazos abiertos. Este hombre es mercancía dañada. Si lo hizo una vez lo hará dos, tres y más veces. Si tu le permites pisotear tu dignidad de esa manera, el te perderá el respeto, además de que te perderás el respeto a ti misma.

No te saques la espina con nadie. No hay algo que deje peor sabor que estar con una persona para desquitarse de otra. Aquí pierdes más tú que el.

Advertencia: Si comienzas a sentirte poca cosa, desvalorada y despreciada por él, huye inmediatamente. Un hombre no te tiene que pegar para abusar de ti y el abuso emocional es más hiriente que el físico.

Esto lo escribí después de terminar mi última relación desastrosa. Tenía 26 años en ese entonces. Creí que jamás encontraría el amor y que todos los hombres eran unos miserables. Me dediqué a trabajar y abandoné mis “expediciones” en busca de mi alma gemela. Tuve varios amigos y algunas relaciones que no tocaron fondo en mi alma. No fue que perdí mi confianza en el amor, si no más bien en mi criterio. Pero dicen que precisamente cuando uno no está buscando es cuando lo encuentra y así pasó. Un año de soledad después el amor me encontró a mi, sentada en mi escritorio.

Del Tamaño de una Uvita

2005-07-06T11:57:00.000-04:00

La Uvita dentro de Lina

Confirmado, el pajarraco estaba en lo cierto...

Cicatrices de Batalla

2005-07-01T22:18:00.000-04:00

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Hablando de aquellas cosas que jamás se olvidan, no importa donde o con quien estés, las cicatrices de mi corazón aún las puedo sentir. Ya no me duelen, ni tampoco sangran, pero puedo sentir sus costuras por encima de mi piel y de mi ropa. A veces por reflejo no más, me llevo la mano al corazón como recordando esa época en que me dolía tanto que me lo quise sacar por completo. En aquellos tiempos la herida no sanaba por más cuidados que tuviera y sangraba con solo pensar. De todas las cicatrices en mi corazón, hay una que es más grande que todas las demás. Esa cicatriz es un vestigio de la más dolorosa lección de mi vida. Una cicatriz que me recuerda que soy lo que soy por haber sobrevivido esa batalla de amor.

Aquel que me propinó ese machetazo terrible en mi corazón, no lo hizo una sino varias veces. Por eso nunca sanaba y mi corazón se estaba pudriendo. Pero era yo la que le dejaba hacerlo. Yo me ponía enfrente de él a sabiendas que iba a enterrar el machete aún más profundo dentro de mi pecho. Yo tenía la tonta esperanza de que se apiadara de mí y finalmente decidiera no lastimarme más. Pero una y otra vez se repetía el doloroso acto. No podía entender como algo y alguien tan dulce podía convertirse en algo tan cruel. No hay peor verdugo que aquel que no te ama.

Mi verdugo de amor no fue siempre verdugo y por eso me era imposible creer que con su tierna mirada y con sus manos me ocasionara tanto dolor. El me ofreció su corazón y yo lo tomé. Creí que por fin había encontrado lo que buscaba. Con el compartí todo lo que había que compartir, y aprendí todo lo que había que aprender del amor . En el encontré no solo un amante si no un amigo, alguien que recibía mis innumerables cartas de amor con emoción y que respondía con igual pasión. El me dedicó la primera canción y con el fuí a lugares donde jamás había ido. El se convirtió en el centro de mi vida y en la razón de mi existir. Por eso cuando me dio el primer machetazo yo lo miré con ojos incrédulos. No podía creer que aquel con el que había compartido mis más íntimos secretos, mi vida y al que le dí lo mejor de mí, me hubiese causado semejante herida. Dolió tanto que quise morir, pero me faltó valor para quitarme la vida y en el fondo sabía que tenía que sobrevivir por alguna muy importante razón.

Durante esa larga batalla en la que luché por hacerle ver su error y en la que sufrí heridas mortales, aprendí una lección trascendental. Aprendí que lo más importante no es buscar el amor de otra persona, porque primero debes aprender a amarte a ti mismo... Dura lección, pero sin la cual no podría nunca haber encontrado el verdadero amor. Mi cicatriz me recuerda que a ese verdugo, esté donde esté le debo el haber descubierto quien soy realmente.

Algún dia les contaré la historia desde el principio.

Aprender a Amar

2005-06-21T21:21:00.000-04:00

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Amar definitivamente es un proceso de aprendizaje. Un proceso que puede durar meses y años y que te puede causar tremendas heridas que nunca sanan. Siempre andamos en la búsqueda de ese ser que nos complementará de la manera perfecta sin ser perfectos. Esa búsqueda implica un sistema de intento y error. Sin embargo "esos errores" con los que nos tropezamos a lo largo de nuestras vidas, tienen un papel importante en nuestro proceso de aprendizaje del amor. Sin esos "errores" nunca podríamos entender lo que significa realmente ser amado y distinguir a aquel que verdaderamente nos ama de aquel que no. Los "errores" de mi vida me enseñaron con golpes lo que no es el amor. Por eso yo ya no los veo como errores, si no como lecciones de vida necesarias para mi crecimiento espiritual y emocional.

Cuando alguien dice que tiene mala suerte en el amor, no significa que Dios o el diablo han conspirado para hacerle sufrir. Alguien que siempre parece tropezarse "con la misma piedra", es alguien que no ha podido aprender la lección y que estará destinado(a) a repetirla una y otra vez hasta que por fín aprenda. Algunos aprenden rápido, mientras otros nos quedamos repitiendo el año por varios años. Pero los más desdichados son los que nunca aprenden y se pasan la vida sin aprender nunca a amar, ni ser amados realmente.

Es difícil entender esta realidad cuando el amor te duele tanto y piensas que morirás sin esa persona a tu lado. Cuando estamos en ese proceso de aprendizaje, no podemos entender porque no podemos ser felices con aquel que amamos y por tanto nos empeñamos en perseguir (repetir) una ilusión inalcanzable. Intentamos por todos los medios de hacer que las cosas "funcionen", de omitir cosas hirientes y de olvidar mentiras dichas. Continuamos nuestro tortuso camino sin saber que somos nosotros mismos los que nos estamos causando ese dolor. Los consejos de otros nunca nos valen, porque esas son lecciones que nadie puede tomar por nosotros; esa verdad solo la podemos descubrir por si mismos. Se dice que el que no escucha consejos no llega a viejo, pero yo creo que el que no vive no llega a viejo. Lo importante es llegar a viejo y saber lo suficiente como para dar esos consejos.

Por eso debes disfrutar de cada momento excitante y arrollador en tu vida. Respirar la pasión desenfrenada del amor. Llorar lágrimas amargas de desolación y desengaño. Beber "la copa rota" con el veneno de un mal amor. Cantar mientras lloras la canción que te recuerda ese ingrato amor. Despertar en sus brazos y pensar que durará toda la vida... Esos son momentos que guardarás por el resto de tu vida, no para tener un recuerdo triste, sino para tener prueba de que viviste y aprendiste...

Quiero hoy decirles a aquellos que me dieron duras lecciones... Gracias, porque por su maldito amor... Hoy soy muy feliz...

Eramos Tres

2005-06-17T15:30:00.001-04:00

Continuación de "Oso Mayor"

José Fernando empezó a jugar un juego peligroso conmigo. Un juego que me mantuvo atada a él por más de dos años. El sabía que yo estaba enamorada de él hasta el tope. El mantenía mis ilusiones vivas y nunca tuvo la sensatez de decirme la verdad de sus sentimientos. Cada vez que intenté (débilmente) de alejarme de él, él siempre volvía a buscarme y a darme esperanzas de un amor que nunca se haría presente. Iba a mi casa a hacerme visita como cualquier novio. Saliamos e ibamos a todas partes juntos; incluso todos en la universidad pensaban que eramos novios, pero él nunca me presentó como su novia. La novia que él tenía ya había terminado con él y el me dijo que la nota que yo pensé era para mi, era para ella, pero que nunca la recibió. Así que yo pensé que tenía el camino libre para conquistar su corazón. Que equivocada estaba.

Yo pensaba que la novia con la que el había terminado era una niña que estaba en undécimo grado, con la cual el había sostenido un largo noviazgo desde su época en el colegio. Sin embargo, la dueña de la famosa nota no era ella. Era otra persona que estaba más cerca de lo que yo pensaba. Adriana me lo había dicho, pero yo en mi insensatez y embrutecimiento de enamorada no la escuché. El tiempo pasó y Adriana no me volvió a repetir la verdad porque ya era demasiado tarde para mi. Yo continué mi relación con él sin saber que estaba predestinada al fracaso.

Un día, me dí cuenta de la verdad y me cayó como un balde de agua fría. Otra era la dueña de la nota y el corazón de José Fernando, no solo me hirió el orgullo sino el alma. A pesar de mis anteriores fracasos amorosos, nunca perdí la ingenuidad y la confianza en la gente. Por eso esa traición me dolió tanto. Pero aquí el más cobarde fué José Fernando, quien me usó en más de una ocasión. Ahora entendía su "indesición" y porque nunca me presentó como su novia. Por eso iba y venía sin más. Tenía miedo de quedarse sin ella o sin mi y por eso le resultó más fácil mantenernos a las dos atadas a él.

Tiempo después de haber roto su noviazgo, vi a José Fernando empezar a salir con una compañera de estudio. Alguien vino a mi para decirme que yo había sido acusada de haber llamado a insultar por teléfono a su nueva novia. Nunca me sentí mas humillada. No solo me miente por dos años, sino que ahora tenía la desfachatez de creer que yo hubiese sido capaz de hacer semejante bajeza. ¿Si no insulté a mi amiga, porque iba a insultar a una desconocida? Cuando ví a José Fernando, hablé con él y le dije lo decepcionada que estaba de él. Yo pensé que al menos era mi amigo, pero me di cuenta que esta clase de hombre no sabe lo que es una amistad. Dejé de hablarle y mi corazón empezó a sanar. Ya nunca pensaría más en el.

Este sapo siempre fué sapo.

Inesperado Encuentro

2005-06-14T10:53:00.000-04:00

Como quien sucumbe a la anestesia, la oscuridad se apoderó de mí; ya no oía las voces ni veía los cuerpos terrenales y mis párpados se cerraron lentamente. Desperté en otro lugar. Un lugar extraño donde el sol era tan brillante que me dolían los ojos. No tenía ropa y aunque no hacía frió yo temblaba. Había un lago que resplandecía con los rayos del sol y hacía lucir todo alrededor como si fuese de oro. Caminé un rato buscando a otros seres vivientes, pero no encontré a nadie. Finalmente, cansada y angustiada me senté a llorar. Minutos después, escuché pasos y por el rabillo de mi ojo ví las patas de lo que parecía ser una garza. No me moví, ¿Qué me podía hacer una garza? Sentí como me rozó la espalda con su ala. Me dijo ¿Por qué lloras? Yo le contesté que tenía miedo de la soledad y de no poder regresar a mi mundo. La garza me dijo que no me preocupara. Mi visita al Lago de la vida era solo temporal. Me habían traído allí porque necesitaba hablar conmigo. Yo le pregunté que de que quería hablar. El extraño pájaro me dijo que yo sabía perfectamente de que se trataba. Me dijo: "llevas varios años dándole de largo al asunto y nosotros creemos que estás más que lista". Yo le pregunté, "¿Nosotros? ¿Cómo así nosotros?¿Quien más está inmiscuido en esto?". La garza me respondió: "¿pues quien más? El dueño del Lago de la Vida; el creador del Universo, ese que tu llamas papá Dios". "Ah! Ya lo imaginaba" dije yo, "Sé que él lleva tiempo esperando mi respuesta. Por favor dile que aún me siento lista". La garza me dijo: "De eso tenía que hablarte. Tu tiempo se agotó y ya la decisión no está en tus manos".

Al oir las palabras de la cruel garza comencé a llorar de nuevo y le dije a gritos que no estaba lista, pero lo repetía más para convencerme a mi misma que a la garza. Entonces la miré por primera vez de frente y al ver su figura de patas largas y blanco plumaje sentí que perdía el aire. La garza no era una garza, era ese temido pájaro al que le venía huyendo hace tantos años y grité aterrada. El pájaro entonces se sentó al borde del lago, esperando a que me calmara y me dijo: "ven tómate un baño en las aguas doradas del Lago de la Vida. Te sentirás mejor". Me sentí como hipnotizada por sus palabras y caminé hacía el lago, sumergiéndome lentamente en él. Sentí como las aguas doradas y cálidas del lago envolvían mi cuerpo como una manta. Cerré mis ojos y traté de no pensar en las palabras del pájaro. Por mi mente pasaron todas aquellas noches en las que peleé con los monstruos bajo mi cama y como uno de ellos antes de desvanecerse me dijo que aún tenía que confrontar otro miedo. Yo sabía de que hablaba, pero traté de ignorarlo por todos estos años.

Escondiéndome bajo la coraza de una mujer que sabe lo que quiere, traté de convencerme a mi misma y a los demás que ese miedo no existía. Pero el pájaro al que tanto le temía siempre se me aparecía en sueños para hacerme la misma pregunta: "¿Estás lista?" y yo lo espantaba. Ahora incluso papá Dios tuvo que intervenir y no puedo espantar al pájaro en su mundo. Cuando estaba a punto de dormirme mientras flotaba en el lago, sentí las patas de la cigüeña posarse sobre mi estómago y me dijo, “en nueve meses me verás de nuevo” y voló lejos. Yo cerré mis ojos y me levanté en mi mundo, sabiendo que ya no podía correrle al emplumado animal...

En Otro Planeta

2005-06-13T14:53:00.000-04:00

Hoy no me siento bien. Me siento como en otro planeta y en otro cuerpo. Quiero respirar profundamente pero los pulmones no me responden. Tengo el peso de un pesado bloque de cemento en mi pecho y mi cabeza da vueltas. Quisiera poder dormir hasta que despierte en un lugar donde no exista el dolor, pero me da miedo no poder regresar. Me gustaría terminar mis historias pero no se si regrese de este viaje a la otra dimensión... Cada vez los veo mas lejos, cada minuto me siento fuera de mi, me pierdo, me desvanesco, me voy.

El Oso Mayor

2005-06-09T15:52:00.000-04:00

Continuación de "Lentes Color Rosa"

Me enamoré como una tonta sin pensarlo dos veces. Perdí mi cerebro y mi corazón pensaba por mi. Pero el corazón no está hecho para pensar, solo para sentir y por eso perdí Matemáticas 1. José Fernando era muy alegre y sociable. Le gustaba jugar microfutbol y vestía camisas de rayas horizontales. Tenía el pelo largo atrás al estilo Andrés Escobar y a mi me parecía divino. Adriana me dijo que el tenía novia y que no me ilusionara, pero ya era demasiado tarde, yo estaba perdida en el amor. Lo más grave del asunto es que la personalidad de José Fernando podía ser malinterpretada por una romántica incurable como un índice de interés sentimental. Por eso yo pensé que yo también le gustaba a él. El se portaba muy bien conmigo, se sentaba junto a mí en clase, me hacía reir, etc. Incluso me escribía notas en clase como si fuésemos dos colegiales. Que romántico!

Un día en el laboratorio de Matemáticas 1, tratando de hacer los ejercicios para el examen, yo no me podía concentrar. A mi lado estaba José Fernando, quien estaba muy ocupado escribiendo lo que parecía ser una nota de amor. Mi corazón palpitaba fuertemente y tenía miedo que él lo escuchara. Adriana trataba de ayudarme con los ejercicios, pero sus esfuerzos fueron en vano. Cuando José Fernando terminó de escribir, puso la nota en mis manos y me pidió que la leyera. A mi se me fue la respiración y mi cara se tornó de mil colores. No lo podía creer, finalmente me declaró su amor en esa nota. Cuando la terminé de leer, se me fueron las palabras y no se me ocurrió nada más que decirle, que me diera un beso. El me miró un poco confundido y por eso le repetí que me diera un beso. José Fernando, obviamente apenado no supo que decir y me dijo que le mostrara la nota a Adriana para ver que pensaba ella. Fue aquí que me dí cuenta, que la nota no era para mi y que el solo me la pasó para que le dijera que pensaba de la misma. Quise que la tierra me tragara, pero no sucedió en los 10 largos segundos que transcurrieron. Salí corriendo para el baño de mujeres y Adriana salió detrás de mí.

En el baño comencé a llorar de la vergüenza. No solo hice el oso mas grande de mi vida, si no que le hice saber que estaba enamorada de él. Adriana trataba de calmarme, controlando su natural impulso de reírse a carcajadas. Ella trataba de descifrar como fue que yo pensé que la nota era para mi, cuando era “más que obvio” que era para su novia. Pero Adriana no sabía que lo que era obvio para ella, no lo era para mi. Nunca se me pasó por la mente que la nota fuese para otra que no fuera yo; ¿porque la puso en mis manos y me dijo que la leyera, si no era para mi? Del baño no quise salir por casi 1 hora, hasta que mi cara se desinflamara y tomara un color que no fuese rojo.

La primera vez que ví a José Fernando después del incidente me provocó ser invisible, porque en sus ojos veía un aire de complicidad y picardía. Sin embargo, desde entonces comencé una extraña relación entre el si y el no con José Fernando. Nunca fuimos novios, pero tampoco fuimos “solamente amigos”. Nos besamos un par de veces y otro par de veces fueron intentos fallidos. El primer intento fallido fue mi culpa, porque el se estaba acercando para besarme y yo levanté mi cabeza y le dí un cabezazo. La otra vez fue por él y sería la última. La dueña de la nota por la que hice el oso mayor, rondaba su vida sin yo saberlo…

Continuará...

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Lentes Color Rosa

2005-06-08T10:29:00.000-04:00

Al bajar de la torre de Rapunzel para ir a la universidad, tuve que ingeniármelas para evitar que la realidad me causara un infarto. Debido a mi romanticismo incurable, la realidad podría causarme la muerte. Diseñé unos espejuelos preciosos de color rosa para hacer la realidad más fácil de soportar. Los lentes tenían la capacidad de transformar lo ordinario en extraordinario, haciendo aparecer todo ante mis ojos con destellos de luz y belleza. Pero los lentes tenían el efecto secundario de transformar lo verdaderamente extraordinario en ordinario; lastimosamente esto no lo supe hasta mucho tiempo después, cuando ya era demasiado tarde.

Muy contenta con mis lentes color rosa, apliqué para entrar a la universidad. Fui aceptada en varias, pero me decidí por la que estaba cerca de mi casa y donde estaban mis amigas. A los 17 años no sabía lo que iba a hacer con el resto de mi vida, (para ser sincera a los 30 aún no lo sé) por lo que fui víctima de mi propia inseguridad y me metí a estudiar una carrera de la cual no tenía la menor idea, solo porque mis amigas estaban ahí. Terminé estudiando Tecnología Industrial sin saber de que se trataba, ni para que servía. Allí una de mis amigas del colegio, Marcela, me presentó a Adriana. Nos hicimos amigas casi inmediatamente, pues compartíamos el amor por la escritura y sufríamos del mismo mal; el romanticismo incurable. Ella también tenía lentes color rosa puestos. Los lentes de Adriana no transformaban lo ordinario en extraordinario, pero bloqueaban o hacían invisible todo lo que pudiese ser hiriente. El efecto secundario de los mismos era que bloqueaban casi todo haciendo el mundo muy pequeño y solitario; es una fortuna que los espejuelos no me hayan bloqueado a mi. Así comenzamos nuestra larga amistad y nuestro tortuoso camino por los laberintos educativos de la vida, donde los encuentros cercanos del tercer tipo serían tan comunes como una tarde lluviosa en Pereira.

El primer encuentro cercano del tercer tipo, ocurrió durante una de las primeras clases de contabilidad. Por supuesto, este encuentro tuvo mucho que ver con el hecho de que tenía puestos los benditos lentes color rosa. Recuerdo que el profesor de contabilidad era muy serio y estricto; la clase de profesor que le pide a uno que se vaya de la clase si no está prestando atención. Sentada en mi pupitre, mientras intentaba tomar notas, me dí cuenta que al otro lado del salón alguien me sonreía. Al fijar mis ojos en él por primera vez, ví un aura resplandeciente a su alrededor y su sonrisa derritió mi corazón. Me enamoré en aquel instante y jamás volvería a prestar atención en la clase de contabilidad. Su nombre era José Fernando, aunque lo llamábamos por el apellido, pero no lo voy a repetir aquí para respetar su privacidad y la mía. El y su amigo Felipe conocían a Adriana desde el semestre de Tecnología Eléctrica que hicieron juntos antes de cambiarse a Industrial. Adriana me lo advirtió, pero yo no la escuché. Yo solo oía un coro angelical en presencia de José Fernando y cuando no estaba con él me la pasaba soñando con nuestro matrimonio y los nombres de los hijos que íbamos a tener. Los lentes color rosa me hicieron enamorarme desmedidamente y fui incapaz de recuperar la cordura. Se me olvidó hasta mi nombre.

Continuará...

Monstruos Bajo La Cama

2005-06-03T09:26:00.000-04:00

(Inspirado por Alvaro Rolando)

Aconsejo a los niños menores de 30 que lean esto con la supervisión de un adulto... Desde pequeños nos hemos preguntado, ¿que vive bajo nuestra cama?. ¿Que es lo que provoca los ruidos que escuchamos por las noches? ¿Por qué crujen las paredes y se abren puertas sin haber viento? ¿Qué hay tras la cortina? ¿Qué se esconde entre las sombras? ¿Que nos descobija y se encarga de hacernos pasar las peores noches de nuestras vidas? ¿Quien o que esconde nuestros zapatos, calcetines y llaves? ¿Que nos hace perder el dinero y hasta la memoria? No se les puede creer a los adultos cuando dicen que no hay nada bajo la cama, pues solo lo dicen para tranquilizarse a sí mismos. La verdad, y espero que estén listos para ella, es que bajo nuestras camas viven monstruos horripilantes. Monstruos que salen por la noche para observarnos dormir y respirar con su fétida boca en nuestros oídos. Ellos son quienes provocan nuestras más angustiantes pesadillas. Esos monstruos nos acechan desde nuestra mas tierna edad para robarnos la calma, la seguridad y la valentía; sus alimentos favoritos. Lo peor de todo es que los adultos saben que los monstruos existen, pero a veces la única manera que tienen de espantarlos es negar su existencia. Pero ellos viven ahí; acechándonos.

Yo viví engañada por mis padres acerca de la existencia de los monstruos hasta que tenía 11 años. Una noche de esas en las que solía llamarlos a gritos para que espantaran los monstruos, ninguno de los dos llegó a mi rescate. Pasé una noche horrible, donde las sombras de los monstruos invadieron mi cuarto y sentía cada uno de sus pasos más cerca de mi cama. Quería gritar, pero aún si gritara, nadie me iba a oir. Estaba sola. Cogí valor y encendí la luz de la lámpara en mi mesa de noche y solo así pude conciliar el sueño. Pensé que los había vencido, pero a la siguiente noche regresaron. Cada que llegaba la oscuridad era un tormento, porque sabía que los monstruos no fallaban a su cita conmigo. Fueron noches nefastas, donde no podía ni respirar y cerrar los ojos constituía darle luz verde a las peores pesadillas de mi imaginación. Me tapaba la cabeza con la cobija para no verlos, pero yo los oía y los sentía. Trataba de negar su existencia, pero me era imposible; yo sabía que no eran fruto de mi imaginación. Durante mucho tiempo no fui capaz de dormir y envidiaba a los otros niños que tenían a sus padres para espantar a los monstruos. Un día cansada de no poder dormir en paz, decidí que iba a expulsar a los monstruos yo misma.

Esa noche apagué la luz de mi lámpara por primera vez en mucho tiempo y no me tapé la cabeza con la cobija. A las 12 de la noche sin falta, escuché al primer monstruo tratar de asustarme haciendo crujir las paredes. No voy a mentir, mi corazón palpitaba tan rápido que pensé que se iba a salir de mi pecho. Luego el segundo monstruo movió la cortina y se metió bajo la mesa de noche. Sacando valor de donde no lo tenía les hablé por primera vez. Les dije: “salgan, yo sé que están ahí. Ya no me asustan, y la verdad estoy cansada de que hagan tanto ruido”. Hubo un largo silencio y no respuesta. Entonces bajé de mi cama y me agaché para mirar debajo de ella. Ahí estaba uno de ellos atrincherado. Le dije: “salga, no sea cobarde o ¿es que me tiene miedo?”, luego toqué en mi mesa de noche como si fuese una puerta y le pedí al otro monstruo que saliera. Pasaron 2 largos minutos y al fín salieron de su escondite. En verdad eran horribles, olían a mil diablos y eran tan aterradores como los había imaginado, pero de alguna manera se veían más pequeños. Entonces les dije que se sentaran que íbamos a tener una larga charla. Ellos se miraron el uno al otro con incredulidad, como quien dice “¿y esta humana insignificante que se cree?, pero extrañamente me obedecieron.

Lo primero que les pregunté fue porque lo hacían, porque venían cada noche, hacían tanto ruido y me causaban tantas pesadillas. El monstruo más viejo me dijo algo que me dejó pasmada. Dijo: “tus nos llamas todas las noches con tu miedo. El miedo llama al miedo de los miedos; ese soy yo y ese es mi nombre. Soy tan viejo como la primera pesadilla”. El segundo monstruo era un poco más joven pero no menos feo y me dijo que se llamaba el “miedo a crecer” y que se aparecía casi siempre con “miedo de los miedos”, pues era su papá. Les dije que era hora de que se fueran; yo ya no tenía miedo del miedo, ni miedo a crecer. Pero como ellos se alimentaban de mis dudas y mi inocencia, no se querían ir y tuve que pelear con ellos varios dias. Fué una batalla épica en la que perdí mi inocencia, pero finalmente comprendieron que yo ya no les tenía miedo y por lo tanto ya no podían venir sin ser invitados. Ya los monstruos no me molestarían nunca.

A algunas personas les toma años reconocer que los monstruos existen y muchos otros mueren sin enfrentarlos. He decidido contar mi historia y acabar con las mentiras de una vez por todas. Los monstruos existen y solo se pueden vencer reconociendo su existencia y confrontándolos. De otra manera, seremos niños atemorizados por el resto de nuestras vidas. Lo mejor es que apaguemos la luz y enfrentemos los monstruos de una vez por todas.

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oscuridad
inocencia

La Madrastra

2005-06-01T10:53:00.000-04:00

Mi hermanito y yo corríamos a escondernos tras mi papá para que la furia de ella no nos alcanzara, pero muchas veces el no estaba para salvarnos. Mi hermano y yo peleábamos mucho y por ello siempre nos ganábamos sus estrictos castigos. Muchas veces fuimos los causantes de peleas entre mi papá y ella, porque el nos defendía y ella sentía que el le restaba "autoridad". Nunca entendimos a que autoridad se refería, si nosotros ya le temíamos como si fuese un monstruo que nos iba a devorar.

Nuestra madrastra nunca trató de envenenarnos con pociones mágicas, pero si logró amargarnos la vida en más de una ocasión. Ella fue la culpable de nuestro abandono en el bosque lleno de fieras, convirtió a mi papá en un hombre sin razón de ser y a mi hermano en un hombre con el alma perdida. Ella siguió su camino muy campante como si no hubiese destruido lo más preciado que teníamos; nuestra familia. Pero lo peor de todo es que sabiendo el daño que causó jamás se arrepintió. Aún hoy utiliza el peor de sus artificios para enmascarar una verdad que mi hermano y yo conocemos muy bien; utiliza su poder de manipulación sentimental para hacernos sentir culpables por su "desdicha". Es un poder mágico que muchas madrastras han utilizado por siglos para atar los corazones de niños inocentes.

Aún recuerdo cuando regresamos a casa después de haber pasado años en cautiverio en el bosque. Cuando mi hermano no quiso regresar conmigo, a mi me tocó enfrentar a la madrastra sola. Fueron años de incertidumbre y ruina moral. La mitad de las lágrimas que derramé durante mi adolescencia se las debo a ella. Si a cenicienta la trataban como una sirvienta, yo fui una esclava de una mujer sin escrúpulos. Vestía andrajos por ropas porque ella "no tenía suficiente para mi" ni en sus arcas materiales, ni en las espirituales. Me ví forzada muchas veces a servirle a sus "ilustres" invitados. Hombres tan viles que no se pueden ni mencionar, cuyo único propósito era robar un poco de la fortuna que ella aparentaba poseer, pero que nunca llegó a tener. Yo estaba atrapada en una jaula pestilente, sin una aparente salida. Ahora me doy cuenta, que mi hermano tomó la decisión más inteligente al no querer regresar. Pero yo no tenía otra salida, a mi no me adoptaron los reyes de otra comarca como a mi hermano. Ni mi propio padre, ni mi madrina fueron capaces de salvarme de esta tragedia. De esta suerte solo podía salvarme yo.

Después de varios años en los que muchas cosas pasaron y que aún no es tiempo de contarlas, le pedí a mi madrastra el único favor que me concedió en su vida; la libertad. Ella me dio la llave de la jaula e incluso empacó mis maletas y me dejó ir. Pero no sin antes amarrar mi corazón a su puerta. Aunque viva en un reino lejos de ella, con un príncipe soñado, su influencia aún afecta mi vida. Se que es egoísta, se que es manipuladora, pero en el fondo yo sé que hay algo de buena en ella. Y es que es difícil entender que aunque jamás ha querido a nadie más que a si misma, es mi madre y no puedo dejar de quererla. Es triste reconocer que mi propia madre es la madrastra de este cuento...

madrastra
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No Llegaste Aquí por Equivocación...

2005-05-27T11:06:00.000-04:00

No llegaste aquí por equivocación... Los laberintos del internet te trajeron al bosque encantado donde los seres fantásticos de mi imaginación habitan. Espero que disfrutes tu estadía... Comienza por pedir un deseo en la fuente de los deseos...

Mi Mejor Amiga

2005-05-26T11:38:00.000-04:00

Este blog tenía el propósito de que mi mejor amiga Adri y yo escribiéramos nuestras memorias juveniles, nuestras aventuras y desventuras. Pero por cosas de la vida y peleas bobas, terminé escribiéndolo sola. Sin embargo, la idea del mismo no viene de mi solamente, sino también de ella.

Nos conocimos en la universidad, sin saber que habíamos estudiado y nos habíamos graduado del mismo colegio de señoritas. Por supuesto, nunca nos vimos porque yo andaba en mi torre de Rapunzel y ella en la suya en el peñasco mas alto de la comarca. Sin embargo, cuando finalmente nos encontramos en el mismo suelo, nos hicimos amigas instantáneamente. Compartimos risas y lágrimas, unas cuantas peleas y otros cuantos osos. Ella se convirtió en mi baul de los secretos, mi hombro para llorar y mi más implacable crítica y consejera.

A pesar de que vivimos muy lejos la una de la otra, hemos podido conservar nuestra amistad atravez del tiempo y la distancia. Es como si la hubiésemos puesto en suspención animada. Nunca envejece y nunca muere. Cada vez que conversamos, es como si nunca hubiésemos estado lejos; como si fuese apenas ayer que me fuí.

Adriana finalmente me ha enviado el primero de sus escritos y me ha autorizado para publicarlo en este el que debió ser el blog de las dos desde el principio... Aquí les dejo con un pedacito de mi mejor amiga y así entenderán porque nos llevamos tan bien...

Siempre me ha gustado escribir. Desde pequeña cuando inicié con pequeños diarios que guardaban mis más íntimos secretos o mis más cotidianos momentos, diario que yo creía inviolable y que era compartido sin saberlo con mi mamá (lo se ahora que veo como cuida a mi hermano). En bachillerato llenaba cuadernos enteros con pensamientos, canciones, fotos y recuerdos de mis sueños y amores imposibles y de uno que otro niño lindo que conocí y traté como amigo por no poder tener novio y mi primer corto amor; en la universidad encontré ese ser al que le escribía, encontré materializado el objeto de mi deseo, ese nombre para escribir en el cuaderno en el espacio en blanco de todos mis sentimientos mi segundo amor, escribí tanto y todo se perdió cómo??? Buena pregunta... él mismo lo destruyó.

Con el tiempo mi amiga y yo hemos decidido espontáneamente escribir nuestras vivencias; me ha costado, porque hace mucho tiempo que no escribo lo que pienso y estoy convencida que cuando lo hacía la inspiración era alimentada por una profunda atmósfera de incertidumbre, soñar con tenerlo todo de ese ser adorado y el desamor por no ser correspondida, además mi mente es un ente poderoso que me protege de mis fracasos amorosos, de mis errores recurrentes e ingenuos que me hicieron pasar por lo excitante y duro que es el amor, pensar hoy en escribir acerca de ello no es muy grato al principio, pero es un ejercicio que me exorciza del pasado y no porque ahora que tengo 30 me duela , sino porque la madurez hace que en retrospectiva todo sea hermosamente tonto, por eso debo viajar en el tiempo y escribir como lo viví, como lo sufrí, como lo gocé y a medida que voy recordando no puedo evitar borrar esta sonrisa de satisfacción porque todo fue muy lindo.

El Sapo con nombre de protagonista de Novela: José Luis

Mi educación fue excelente y mis principios morales a toda prueba. Yo creía firmemente en que dar un beso era algo tan personal y tan puro como hacer el amor y esto último tan grande y exclusivamente reservado al momento de casarme. Soñaba con noches de pasión sin entender muy bien qué era lo que había que hacer y cantaba canciones con letras apasionadas o desengaños profundos que estaban muy lejos de mi realidad; tenia 14 años época en la que tener novio era prohibido por mis padres. Época en que estudiar era mi trabajo y mi credo ser responsable y buena hija, colegio femenino, actividades deportivas, presentaciones de danza y estudio en el conservatorio, sin embargo a través de mis amigas las adelantadas vivía romances de novela y me emocionaba al pensar que pronto todo eso lo podría vivir yo, salir, rumbear, que me besaran, me escribieran cartas etc.

En medio de mi noveno grado conocí al niño más lindo que había visto y lo mejor el también me había visto a mí, su nombre?? de novela, José Luis, que más podía pedir??? vivía cerca de mi casa y era un niño que estaba en grado 11, bueno eso creo, ahora que lo pienso no se mucho de él más que lo que te voy a contar, era más alto que yo, de tez blanca, buen deportista, le gustaban los animales (requisito importante ya que yo soy amante de ellos; de hecho tenia un perrito llamado skipper quien le dio la aprobación), utilizaba camisetas gotcha y tenis converse, le encantaba la canción "La otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro, y cuando llegaste me miraste y me dijiste loco, estás mojado, ya no te quiero, ja ja ja ja" no tengo claro el intérprete.

Nos conocimos en la cuadra de mi casa y me encantó. Al principio éramos solo amigos, yo vivía en una casa esquinera grande con muchas ventanas de donde se podía divisar el parque de la urbanización aledaña. Allí mi flamante traga jugaba baloncesto y yo lo observaba emocionada y expectante porque después de jugar tenía que pasar por mi casa para ir a la suya; situación que no iba a desperdiciar para estar casual y estratégicamente ubicada en la ventana o en el antejardín para decirle hola como estas?? Y si tenía suerte, que me hablara dos o tres minutos, minutos que para mi eran como tocar el cielo y generaban dos o tres hojas de cuaderno con impresiones del momento memorable con banda sonora. Al día siguiente, en el descanso en mi colegio, un relato completo a mis amigas acerca del súper momento: qué llevaba puesto, cómo me miró, qué me dijo, qué hora era, cómo era el estado del tiempo etc…, era tan importante que montaba todo un operativo, calculaba el tiempo y corría por mi cuarto dando vueltas midiéndome toda la ropa y pensando en cual pinta ya me había visto puesta , todo para poderlo ver pasar; otras veces cuando venia del colegio en buseta me lo encontraba en ella y solo verlo desde la registradora así todos los cuerpos que se apilaban en ella no me dejaran acercarme para hablarle era motivo para alegrarme el día; poco a poco nos fuimos haciendo amigos y me invitaba a jugar baloncesto. A veces cuando salía del colegio me esperaba y me llevaba caminando hasta la casa; hablábamos de todo, de música ya que a los dos nos encantaba la salsa y el rock en español, de deportes, nos reíamos muchísimo y me sentía grande; pero como yo no podía tener novio colocaba barreras cuando se acercaba a mi de la manera que yo esperaba; cogerme la mano era sentir que el corazón se me volteaba al revés de un solo golpe y me sudaba la mano como si se me estuviera derritiendo. Entonces, el universo conspiró para que yo viviera mi primer muestra de amor.

En mi colegio empezaron a vender las boletas para la fiesta de fin de año de las graduandas para la excursión, yo nunca había ido a una fiesta de éstas y menos había salido de noche, pero él me invitó. La fiesta era un viernes en una discoteca que quedaba en un hotel. Yo le dije que primero debía pedir permiso que yo le avisaba para que me recogiera; era mi primer invitación a salir y no lo podía creer. Yo, la que veía lejos vivir lo que mis amigas contaban, la que soñaba con encuentros casuales y citas apresuradas cargadas de romanticismo, estaba a dos días de hacer mi sueño realidad, ya me veía abrazada, bailando hasta que mis pies cayeran en coma y mis manos se atrofiaran de abrazar tan fuerte a José Luis. Pero en un momento de mi sueño recordé que yo no era hija de los papas de mis amigas, quienes les daban más libertad de la cuenta y segundo, que como toda princesa de cuento que se respete tenía que pasar las verdes y las maduras para salir con mi príncipe. Es decir, en términos prácticos, debía iniciar una campaña de acercamientos y negociaciones con mis papas. Obviamente llegar al rey no era nada fácil, entonces por medio de la asesora del reino, mi mamá, a quien puse al tanto de mi cita, le solicité, por no decir le imploré que intercediera por mi ante el Rey para que me otorgara un pase extraordinario para cumplirle la cita a mi caballero de armadura. Yo sabía que ese día tal vez me iba a dar mi primer beso y yo como diera lugar allí iba a estar. Acudí primero a mi buen comportamiento, a mis buenas notas, a que nunca había salido y luego empeñe mi alma, prometí todo lo que podía, arreglar mi cuarto, arreglar cocina, salir con mi hermanito, no volver a pedir permiso para salir en dos meses y llegar antes de las 12 de la noche. Tuve que esperar que pasara la audiencia en la que yo no estuve presente y al día siguiente el permiso fue concedido, dar la venia mostrar indiferencia caminar rápidamente, entrar en mi cuarto, cerrar la puerta y saltar en la cama y pegar un grito de alegría, yes!!!!! Y luego respirar profundo y marcar su número telefónico para contarle que listo, que mis papas no me pusieron problema. En la línea mi prospecto de novio se escuchaba feliz como yo y ansioso de recogerme el viernes. Para ese entonces ya habían pasado dos meses de ser amigos especiales sin ningún derecho por aquello de mis principios. La cita pactada para el viernes a las 7 PM me aplicó una horrible presión, tenia dos días para pensar y pensar en todo lo que podía salir mal si no aparecía, gracias a un comentario de una de mis amigas, o en ensayar frente al espejo como inclinaría la cabeza para recibir el beso. Es más si ese día me permitiría dar mi primer beso noooooooo!!!! Mucho que pensar.

Ese día extraordinario me levanté al primer llamado de mi mamá cuando acostumbraba hacerlo al quinto. Me levanté sonriendo, cosa extraña en una adolescente. En el colegio me la pasé escribiendo la firma de nuestro amor en todos los cuadernos, enlazados en un corazón, sólo las iniciales, sólo los apellidos etc… en realidad ese día no estudié mucho, todo mi cuerpo estaba en modo operativo "primer cita". En la tarde como lo había prometido estudié y adelanté las tareas de toda la semana e inicié el rito para estar como una princesa para mi cita. Obviamente mi hada madrina ese día estaba ocupada pues todo el trabajo duro lo hice yo, me bañé como nunca, cada rinconcito de mí brillaba; luego previendo lo que podía pasar me lave los dientes quinientas veces, y en cada rinconcito reluciente apliqué perfume, algo inocente pues lo único que yo iba a hacer era darme un beso mejor dicho todo, iba a hacer el amor, recé como nunca, aunque creo que no tanto como mi mamá; y tres horas antes estaba en mi cuarto esperando que me recogiera con el corazón en la mano asaltada por la duda de que no fuera a venir, no, el no me iba a dejar plantada, o si???? Que tanto lo conocía para tener esa certeza??? La espera no fue nada productiva, contar minutos y asomarse a la ventana. Faltando 10 minutos llegó mi caballero con una camisa gotcha rosada de las que estaban de moda y oliendo riquísimo, tocó la puerta en forma tímida y mi mama bajo a abrirle, lo saludó, le dio el visto bueno y me llamó. Yo bajé por las escaleras de mi casa con toda la solemnidad que se requiere en estos casos y no como me hubiese gustado, corriendo como una loca y que me cargara en sus brazos. Me despedí de mis papas soñando con no regresar y enviar una postal desde mi nuevo reino donde seriamos muy felices y nos fuimos a la fiesta.

En el camino unas dos o tres cuadras lejos de mi reino desde donde no pudieran vernos me tomo la mano, o le que quedaba de ella. Seguimos caminando mientras escuchaba todo lo que había soñado, me dijo lo linda que estaba, lo bien que olía, lo ansioso que estaba por bailar conmigo por primera vez… Se expresaba tan bien!!! Claro, es que era muy grande, dos años más que yo. Yo lo miraba y lo veía con destellos. Aveces ni escuchaba lo que decía por estar absorta pensando en que todo ese niño lindo era mío, al menos ese día.

Llegamos a la fiesta y bailamos en una sola baldosa toda la noche, casi ni hablamos por el volumen alto de la música pero con miradas y abrazos apretados nos decíamos lo mismo, bueno, eso creía yo, que esto iba a durar para siempre, que éramos el uno para el otro. Todo para mi era nuevo sentir mi cuerpo tan cerca de otro, respirar lo que él exhalaba y disfrutarlo, escuchar su corazón, verle los ojos tan cerca como si fuese a sumergirme en ellos y bailar entendiéndonos como si hubiésemos bailado siempre. Estando así, cuando el no me veía, mis amigas me hacían gestos de aprobación y yo me sentía como la princesa que había deseado ser. No esperaba nada más al terminar la fiesta y un poco sordos como estábamos salimos caminando rumbo a mi casa. El sudor que adentro era producto del calor con la noche generaba un frío que calaba los huesos y era perfecto, pues el me prestó su chaqueta, se quedó mirándome mientras me la colocaba en los hombros la ajustó para que no se cayera. Sentí como si mis pies se anclaran en el piso y no pudiese continuar. El me miró a los ojos con una profundidad y un amor increíble y recorrió mi cara con su mano; ambas mirada y mano llegaron a mi boca y luego me besó. No incliné la cabeza, no posé para el beso, simplemente pasó y sentí la tibieza de su boca y una ternura infinita. Después de 2 horas en mi tiempo mental y un minuto en tiempo real, me dijo que si quería ser su novia y yo le dije que si.

Después de ese día vivimos dos semanas geniales en las cuales me volví adicta a los besos y le escribía cartas como si estuviese muy lejos en la guerra. Ya iba más frecuentemente a hacerme visita de ventana o de antejardín que era lo que me permitían mis papas. Yo ya estaba tan enamorada que pensé que ya estaba lista para hacer el amor con él, era mi regalo para él. Era una decisión madura de una mujer de 14 años. Le escribí una carta con mi propósito y se la envié con el correo de mi cuadra, una amiga. Nos pusimos una cita para hablar al respecto el siguiente viernes en mi antejardín. Lo esperé feliz pues quería saber que pensaba de mi decisión y cuándo la podríamos llevar a cabo. Exactamente yo me imaginaba abrazados hasta ahorcarnos y felices. Cuando nos vimos él me entregó una cartica con un muñequito que se llamaba Giordano y decía "Nosotros no necesitamos quitarnos la ropa para hacer el Amor", casi me muero, cómo así??? No era eso lo que esperaba???? Era mi regalo... Qué pasó???? Él me dijo que me quería y no era el momento que de pronto más adelante...

Esa noche lloré mucho. me sentí rechazada. En ese momento no entendí que fué un acto de amor o al menos de sensatez. Al siguiente fin de semana había una fiesta y como yo había empeñado dos meses de salida no pude asistir y ahí empezó el fín de nuestra profunda relación. En esa fiesta José Luis hizo el amor, osea "se besó" con mi vecina y todo terminó. Nunca entendí por que? si yo lo amaba, acaso no bastaba eso???? Y lo que habíamos vivido??? Y su ternura y su todo????, lloré casi un año por él y nunca pudimos hablar de lo que pasó aunque él me buscaba, porque yo lo nombré persona no grata y le retiré el habla. Aunque por dentro lo seguía amando con todo mi corazón; para mi era difícil entender que algo tan real para mi fuese tan deportivo para él.

De ahí en adelante comenzó mi largo trecho de inseguridades y de no saber si estaba haciendo lo correcto al mostrar mis sentimientos. Si llamar cuando uno dice que va a llamar. Si decir te quiero cuando en verdad lo siente. Yo lo amaba pero no era más que un príncipe que se convirtió en sapo.

Después de lo que sucedió nos volvimos a encontrar dos veces. Una cuando cumplí los 15 y lo seguía amando pero ya no era lo mismo y 7 años después cuando lo vi un instante en el centro de la ciudad. Veníamos caminando en sentido contrario y paramos. Como antes, fué un hola como estas?? se veía más grande y me emocionó no por lo que pudiese pasar sino por lo que vivimos y le agradecí, aunque no se lo dije, de rechazar ese regalo que era tan valioso para mi y que en últimas fue su regalo para mi. En ese momento ya sabía que se había casado con otra vecina y tenia dos hijos. Bueno al menos no concretó su vida con la tonta con la que me engañó, pero era triste saber que tenía una vida, la que yo infantilmente soñaba tener con él. Lo único que me quedó de todo es una foto de mis quince en la que esta de espaldas y bailando con la prima de la niña con la que me engañó... Era un sapo... Un buen sapo si existe esa categoría, pero no mi príncipe azul.

Adriana

El Cactus

2005-05-11T15:39:00.000-04:00

La buena mano para las plantas fué de las pocas cosas que no pude heredar de mi abuelita, quien tenía un jardín hermoso y un huerto muy fértil. Ella parecía tener un toque mágico para darle vida a las plantas y hacerlas crecer hermosas y sanas. Yo en cambio he tenido la peor mano para las matas; no ha habido mata que me dure viva y rosagante. Durante mi adolescencia compré muchos materitos con flores hermosas y de vivos colores, pero estos terminaban siempre con flores muertas y hojas secas. Lo peor es que yo siempre trataba de seguir las instrucciones de mi abuelita al pie de la letra para que no se me murieran... Ni mucha, ni poquita agua, ni mucho, ni poquito sol y podarlas en luna menguante. Pero no, las matas se me continuaban muriendo.

Llegué a pensar entonces,con la imaginación febril de una adolescente romántica, que era una maldición que alguna bruja me echó, la cual se manifestaba en la muerte de mis plantas. Igual pensé que era la culpa de mi perrita Motas, a la cual le encantaba mordisquear las hojas de las matas. Pero cuando Moticas ya no estaba para echarle la culpa y mis materos continuaban muriéndose, fué cuando supe que era yo la culpable. Simplemente no estoy hecha para tener flores, pensé para mi misma. Tal vez mis matas habían intuido la gran tristeza y el vacío de mi corazón y se murieron de pena moral.Me dije en ese entonces con cierta tristeza que posiblemente aún no estaba preparada para la responsabilidad de cuidar a una planta, cuando la que necesitaba cuidados era yo.

Años más tarde, cuando ya no necesitaba nadie que me cuidara y que me diera constante atención, me propuse a intentar vivir con una planta otravez. Sin embargo, decidí que iba a conseguir una planta que pudiese resistir la soledad y las inclemencias del tiempo. Una planta que no necesitara constante atención y que se pudiese defender de los bichos por si sola. No sabía que planta iba a escoger. Las rosas son muy lindas y muestran colores espectaculares, pero con espinas y todo, aún son muy delicadas. Yo no quería una mata delicada, frágil, indefensa e incapaz de
valerse por sí sola. No señor! Yo quería una mata fuerte, durable, independiente y recursiva y con hermosas flores de colores. Busqué y pregunté por esa mata, pero todos me decían lo mismo... No existe.

Un día vi una extraña planta que tenía una rara belleza. Me acerqué y le pregunté como se llamaba y me dijo "Soy El Cactus". Yo le dije, "no puedes ser cactus. Los
cactus son feos y no tienen flores y tu tienes flores". Entonces me dijo "soy
un cactus diferente. Tengo la misma dureza y apariencia de los otros cactus, pero yo si doy flores". Yo le dije, "¿seguro que eres tan fuerte como están supuestos a ser los cactus?" y entonces el cactus me respondió, "mira tengo espinas tan filudas como cualquier otro cactus y los bichos no me comen. Puedo aguantar las inclemencias del tiempo del más árido desierto y estar sin agua por muchos dias y hasta meses. Tampoco necesito que estén pendientes de mi. Soy muy independiente". Esto lo dijo con bastante orgullo, lo cual lo hacía ver aún más bonito. Entonces le propuse que se fuera a vivir conmigo, que al menos conmigo si tenía agua cada que la necesitara y que no le arrebataría su independencia. Así fué como terminé siendo la orgullosa dueña de "El Cactus".

El Cactus

El Cactus y yo entonces nos fuimos a vivir juntos. Al principio estaba preocupada de que se pudiera morir como las otras matas. Temía que mi "mala mano" le matara y todos los días corría a verle para confirmar que seguía con vida. El cactus continuó creciendo y su flor nunca murió. Siguió mostrando sus colores exhuberantes y su belleza sin igual; me sentía muy orgullosa de mi cactus. Pero un día noté que estaba perdiendo color y que sus nuevos brotes estaban débiles. Asustada le pregunté que le pasaba y me respondió "me estoy muriendo". Horror! ¿Porque Cactus, Porque? Me dijo que su única debilidad era el sol y que si este no brillaba se moría. "¿Porque me has mentido Cactus? Me dijiste que eras fuerte y que lo resistirías todo" le reclamé. El cactus me contestó, "nunca dije que podía estar sin el sol". Que estúpida he sido, ni siquiera la mata mas fuerte puede vivir sin el sol.

Quise ser tan fuerte como un cactus, soportando la soledad y las inclemencias de la vida. Quise ser independiente del mundo, valerme por mi misma y hechar raices en un pedegral. Logré hacer todo lo que me propuse, pero se me olvidaba lo más importante y por más que intentaba vivir sin ello, mis raices estaban más débiles. El cactus necesitaba el sol, tanto como yo necesitaba el amor...

Hänsel Andrés y Gretelina

2005-05-11T15:37:00.000-04:00

Erase una vez dos hermanitos que vivían muy contentos con sus padres en una pequeña casita al lado de un bosque de cafetales y guadales. Un día los padres de Hansel Andrés y Gretelina los dejaron en medio del bosque olvidándose de ellos por completo. Rodeados de oscuridad y muchas fieras se quedaron un buen rato sentados llorando. Tenían hambre y frío, pero sobre todo mucho miedo. Trataron de encontrar el camino a casa, pero por más que lo intentaron no pudieron y se adentraron más en la maraña del bosque. El bosque era tan espeso que la luz del sol no penetraba en él y siempre parecía de noche. Hansel Andrés, al ver que no podían encontrar el camino a casa se echó a llorar desconsolado. Gretelina, al ver que no tenían a quien recurrir, decidió hacerse la fuerte y tragarse sus propias lágrimas para que su hermanito no desfalleciera y poderlo consolar ella misma. Sacando valor de donde no lo tenía y una madurez ni siquiera desarrollada, Gretelina tomó la mano de su hermanito y lo guió por los estrechos y lúgubres senderos del bosque.

Después de caminar mucho rato, llegaron a un claro donde había una casita muy pintoresca. Para su sorpresa y alegría la casita estaba hecha de chocolate. Hansel Andrés corrió hacia la casita, soltando la mano de su hermanita Gretelina y arrancó un buen pedazo de chocolate de la casita. Gretelina se acercó con un poco de recelo y pensó para si misma que era demasiado extraño que hubiese una casita de chocolate en medio del bosque. Entonces le ordenó a su hermanito que no comiera nada de la casita, pero su hermanito tenía mucha hambre y no le hizo caso.

Después de un buen rato en el que Gretelina le rogaba a su hermanito que no comiera más, apareció una vieja regordeta en la puerta de la casita. Gretelina intuyó que era una bruja malvada e instó a Hansel Andrés para que corriera, pero ya era demasiado tarde, la bruja aprehendió a su hermanito y lo encerró en una jaula. Gretelina se quedó haciendo trabajos pesados para la bruja con el propósito de estar cerca de su hermanito. Pasaron muchos años, en los cuales Gretelina evitó en más de una ocasión que la bruja asara a su hermanito y se lo comiera. La bruja se cansó de esperar y abrió la jaula de Hansel Andrés para que se fuera. Al fín los hermanitos podrían continuar el camino de regreso a casa.

Cuando encontraron a sus padres, Hansel Andrés ya no quería regresar a casa. Gretelina le rogó para que la siguiera, pero el no quiso. La bruja malvada le había comido el alma a Hansel Andrés y él nunca fue capaz de perdonar a sus padres por abandonarlos tan pequeños. Gretelina muy triste tuvo que separarse de su hermanito por primera vez en sus vidas. Ella aún llama a su hermanito para saber si tiene frío o hambre y aún lo cuida como si fuese aquel niño en el bosque, pero Hansel Andrés ya no es un niño y anda por el mundo con el alma perdida. En el fondo él sabe que en algún lugar del mundo anda su hermanita buscándola.

Rapunzel en el Colegio

2005-05-11T15:34:00.000-04:00

Cuando cumplí los 15 años de edad estaba muy sola, encerrada en una torre muy alta. Fuí víctima del hechizo del romanticismo incurable, lo que me impulsó a meterme a un colegio de monjas solo para señoritas. A mi ninguna bruja me condenó a vivir encerrada entre los muros de mi monasterio espiritual, alejada de todos y todas. Mi embrujo romántico me empujó a que construyese la torre yo misma. La hice tan alta y tan escondida que casi nadie sabía que yo estaba ahí y no había camino para llegar hasta ella. Bajaba de la torre solo para asistir a clases y atender la misa obligatoria de los Lunes. Sabía del mundo exterior por lo que me comentaban mis amigas o lo que oía decir a las otras niñas en mi clase. Ellas hablaban de novios y de rumbas, pero para mi todo eso era ajeno. El romanticismo incurable me impedía salir de los predios del monasterio espiritual, donde todo era pristino y perfecto y nadie podía hacerme daño. Pero estaba condenada a la soledad extrema. Teniéndome como compañia a mi misma y un lapicero para escribir mis sueños. Por eso cuando cumplí mis 15 años no tenía con quien bailar el baltz y no hubo fiesta.

Nunca fuí como las otras niñas de mi clase. Yo no estaba interesada en encontrar un novio para poder decir que tenía uno. Yo quería un príncipe azul para que me dedicara canciones de amor y para tener a quien dirijirle mis innumerables cartas románticas. Pero encerrada en mi torre, ninguno sabía donde buscarme. Los ví pasar muchas veces frente a mi ventana, pero como estaba tan escondida, ninguno podía verme. Asi pasaron dos años, viendo como la vida pasaba enfrente mio y seguía de largo. Mi cuarto en la torre estaba lleno de cartas de amor y mis manos curtidas con tinta de lapicero. Mi cabello creció tan largo, que si lo recogía en una trenza podía echarlo por la ventana de la torre y usarlo como escalera. Mientras tanto, mis compañeras de clase tenían sus billeteras llenas de las fotos de los príncipes que no me vieron y alardeaban de como les habían roto el corazón. Oía como se burlaban de las canciones que ellos les dedicaban. Yo pensaba para mi misma, lo que hubiese dado porque la canción me la dedicasen a mi.

Al graduarme del colegio, ya no podía seguir escondida en la torre. Debía enfrentar la posibilidad de tener que abandonar mis cuatro paredes de piedra para ir a la universidad. Me aterraba la posibilidad de tener que regresar al mundo donde los príncipes azules y los sapos cohabitaban, mezclándose y haciendo más difícil distinguir los unos de los otros. No quería sufrir otra decepción. Pero tenía que hacerlo. Mi hada madrina me dijo que la única manera de romper el hechizo del romanticismo incurable era enfrentarlo sin tapujos. Así fué como empaqué mis maletas repletas de cartas sin destinatario y bajé de mi torre para enfrentar al mundo. Mundo que no estaba listo para una mujer hechizada con el romanticismo incurable...

La Cuesta

2005-05-11T15:32:00.000-04:00

Con mi mochila al hombro andaba buscando lo que todos llaman "felicidad" y que me había sido tan esquiva durante todos mis años de adolescencia. Varios de mis amigos desertaron a medio camino, otros se fueron por el camino fácil y otros la encontraron o al menos creyeron encontrarla...Por eso me encontré en un momento de mi vida sola, y todos aquellos a quienes conocí en el camino se fueron por diferentes senderos, mientras que yo escogí el camino mas escarpado, solitario y nadie quizo por ende acompañarme. Acampé en bosques infestados de fieras y seres malignos, fuí atacada, me robaron mis pertenencias y me mordieron el alma. Pero sobreviví para contar el cuento. Continué mi camino con mas ganas de llegar a mi destino que antes y todos los dias me preguntaba si mañana sería ese día. Mientras aquellos a quienes amaba caminaban por otros senderos, yo luchaba por sobrevivir para continuar mi búsqueda, porque pensaba que alencontrarla la iría a compartir con todos ellos.

Al acampar en los bosques, sabiendo que corría peligro, dormía con una pistola en mi mano para prevenir otro robo y que me mataran. Aunque sabía que era peligroso no me importaba, porque quería encontrar a "la felicidad" mas que nada. Prefería morir en el intento que morir sin encontrarla. Todos los días me levantaba con nuevos ánimos para seguir mi cuesta, porque muy en el fondo de mi alma sabía que la iba a encontrar. Me robaron dos veces más. Los lobos de los bosques me dejaron sangrante y moribunda muchas vece más. Pero aún así no dejé que me desviaran de mi camino.

Un día mientras caminaba por uno de los estrechos senderos del bosque encantado, pasó un carruaje con tanta prisa que me arroyó. Perdí la conciencia y no supe de mí hasta que me desperté en brazos de un desconocido que por alguna extraña razón se me hacía muy familiar. Me dió alimento para mi cansado cuerpo y me dió vestiduras para reemplazar mis harapos. Aquel desconocido que me arrolló con su carruaje me salvó la vida, porque si el no me recoge, una jauría de lobos me hubiese comido.

Estaba lista para continuar mi viaje, explicándole al hombre que estaba en busca de la felicidad. El me dijo sin emitir palabra que lo acompañara y así lo hice, sacó un pequeño baul y cuando lo abrió ahí mísmisimo estaba su corazón. A mi se me salieron las lágrimas, nunca había visto algo tan lindo. El hombre me dió su corazón para que lo guardara y me dijo que lo podía poner en lugar del mio que ya estaba muy cansado y necesitaba curaciones. Cuando me puse su corazón dentro de mi pecho, supe que había encontrado lo que andaba buscando. Ví dentro del alma de aquel hombre y supe que por fín había llegado a mi destino.

Mi Hada Madrina

2005-05-11T15:30:00.000-04:00

Mi hada madrina era una gran mujer que vivió 89 años. Su legado se quedó conmigo para siempre. Ahora solo me visita en sueños, porque su cuerpo terrestre ya no existe, pero su cuerpo celestial ronda mi vida. Cuando estaba viva, yo solía visitarla y pasar largas horas sentada junto a su mecedora; tratando de aprender todas las cosas que ella sabía. Y ella lo sabía todo. No en vano se tienen 13 hijos y mas 40 nietos y biznietos. Fué un gran honor ser nieta de mi buena hada madrina,una mujer sabia que me enseñó los secretos de la vida.

Mi abuelita nunca me hizo vestidos para ir a una fiesta hasta las 12 de la noche, ni tampoco me hizo una carroza de una calabaza. No, ella lo que me dió vale muchísimo más. Mi abuela me regaló varios dones atravez de los años, los cuales me han ayudado enormemente para construir mi vida. El don del amor incondicional, y el de la fé fueron de sus primeros regalos. También me dió el don de escuchar y aprender; el don de la comprensión y el respeto. Ella también me enseñó el dón del perdón y la misericordia, los cuales me dieron la oportunidad de aprender que todos somos humanos y cometemos errores. De los dones que mas bendiciones me ha traido, fué el don de la humildad y la sencillez. Mi abuela, apesar de haberlo tenido todo, nunca se sintió mas importante o mas valiosa que los demás y en todos y cada uno de los que cruzaron su vida vió un tesoro. Con ella aprendí que incluso el más pobre de los pobres tiene una fortuna guardada en su interior.

Con un baúl espiritual lleno de joyas que no tienen precio en el mundo material, mi abuela me dejó todo lo que necesitaba para enfrentar el mundo. Aún hoy sus regalos continuan dándome frutos. El don de la perseverancia, el cual me trajo hasta tierras lejanas para perseguir el sueño imposible de la independencia, me ayudó a deshacerme de la carga de mis propias limitaciones y a conseguir lo que me propuse hacer en mi vida. El don del amor incondicional que me dió hace tanto tiempo sigue vivo en mi y me ha traido mas amor en retorno. A mi abuelita, mi hada madrina le debo mi vida y lo que soy. Por ella escribo y atravez de mi, sus historias nunca terminan y siempre comienzan.

Aunque era hada madrina, no tenía cuerpo inmortal. Ella también me enseño que todo lo que nace, crece y se reproduce, también muere. Pero aunque ya no esté con nosotros, su legado sigue vivo en mi y pasará de generación en generación; eso si que es inmortalidad...

Maleficios Irreversibles

2005-05-11T15:29:00.000-04:00

Dicen que las brujas no existen pero que las hay las hay. Yo soy testiga de su existencia. Es más me pasé gran parte de mi tiempo en Undécimo grado tratando de deshacer los maleficios de una malvada bruja. En ese entonces me recuperaba lentamente de mi aversión al sexo masculino provocado años antes (lean "Primer amor Primera Desilusión" para que entiendan) y tenía un buen amigo (Julio) que acababa de recibir el maleficio. El pobre no podía ni comer, ni dormir, ni concentrarse en estudiar. Tal parece que el embrujo fué tan fuerte que hasta me afectó a mi, y mientras intentaba deshacer el encanto, me hizo que me enamorara de Julio. Para complicar las cosas, Julio tenía tantas ganas de deshacerse del hechizo que me hacía creer a veces que ya estaba curado, pero siempre volvían los síntomas; silencios intensos, pérdida de interés en las conversaciones que tenía conmigo, episodios de culpa y arrepentimiento y lo peor, volvía a donde la bruja para que le diera otra dósis de su poción maligna.

No pude nunca quitarle el malefecio a Julio y el pobre se convirtió en sapo para siempre. Conste que traté de salvarlo, pero cuando los hechizos lo afectan a uno es peor, pues ya no se tiene el espíritu para realizar la contra, la cual consiste en hacer otro embrujo mas fuerte. Pero la que lo haga debe tener un espíritu muy fuerte que no se deje llevar por las argucias de un hombre hechizado por otra bruja. No puede creer en cuentos de "ella está en el pasado" o "dame tiempo para aprender a quererte". Esto es un claro indicio de que el hechizado aún está bajo la influencia de la bruja anterior.

Lastimosamente para mi amigo Julio, la que logró quitarle el hechizo anterior era una bruja aún mas mala y el se perdió para siempre. Por eso les digo a mis amigos hombres, tengan mucho cuidado de no confundir el amor con un encanto destructivo, porque los dejan sapos pa toda la vida y se pierden la oportunidad de ser besados por una princesa buena.

Introducción al Cuento

2005-05-11T15:24:00.000-04:00

Se habrán preguntado porque le puse a mi blog "Cuentos de Sapos, Príncipes y Brujas Malas". Bueno he aquí el orígen del título:

Hay un viejo cuento que relata la historia de una princesa que se encontró un sapo en un charco. La princesa jugaba con una pelota de oro y cuando esta se le cayó al fondo del charco, el sapo le dijo que se la devolvería si lo llevaba a vivir en el castillo con ella. La princesa aceptó la proposición, para su propio detrimento, ya que el sapo no era fácil de evadir. Ella trató de escapar y de olvidarse de él, pero el muy insidioso sapo se le apareció en el castillo y la hizo cumplir su promesa. Lo peor de todo, era que el susodicho animal además de ser horrible, tenía malos modales en el comedor, mojaba las sábanas y acosaba sexualmente a la princesa, pidiéndole que lo besara a cada rato. Para empeorar las cosas, sus papas le repetían constantemente lo importante que es comportarse como una señorita y sentar cabeza, casi obligándola a ser más cariñosa con el sapo. Ella aguantó esta humillación por un tiempo, hasta que un día dijo no más y estrujó al sapo contra la pared. Al hacerlo, el asqueroso, maleducado y metiche sapo se convirtió en príncipe…

¿Qué tal? Esta es la clase de libro infantil que nos leían antes de acostarnos. Noche tras noche, nos inculcaban estas ridículas imágenes, donde un sapo se podía convertir en príncipe. Estas ideas fueron implantadas en el subconsciente de mas de una niña, que muy posiblemente hoy sigue creyendo semejante mentira. Desde chiquitas nos enseñaron a soñar con el príncipe azul que vendría a rescatarnos o que al aguantarnos a un cochino sapo la hada madrina recompensaría nuestro sacrificio convirtiéndolo en el príncipe soñado. Pero a nosotras nadie nos dijo que eso eran solo cuentos y que en la vida real no suceden estas cosas.

El problema es que uno no aprende la verdad hasta que ya es demasiado tarde, después de haber besado cuanto batracio se nos atravesó en el camino. Tarde aprendemos que los sapos siempre serán sapos, y no importa cuanto los besemos ni si les enseñamos a comer en el comedor con nosotras; sapos son y así se van a quedar. Lo más grave es que mientras nos sentábamos a esperar por el príncipe o nos dábamos a la tarea de hacerle el favor a un sapo, ignorábamos por completo aquel hombre que aunque nunca tuvo título real, tenía todas las intenciones de hacernos su reina algún dia...

En este blog planeo contar mis historias de sapos, príncipes y brujas malas. Es un cuento basado en la vida real.

Primer amor Primera Desilusión

2005-05-11T15:11:00.000-04:00

Cuando empecé a estudiar en colegio mixto a los 12 años, era la primera vez que estudiaba con hombres. Siempre había estudiado en colegios de monjas. Estudiar con muchachos puede ser una experiencia enriquecedora, pero igualmente espeluznante y aterradora. Recuerdo que mi primer dia de clases en este colegio fué algo extraño, pues nunca había recibido tanta atención por parte del sexo masculino. Sin embargo las cosas se pondrían color de hormiga meses después cuando se me ocurrió hacerle un desaire a uno de mis compañeros de clase, el cual según los otros muchachos estaba enamorado de mi. Para ser sincera a mi también me gustaba él, pero como era una niña que no sabia como tratar a los hombres y se me ocurrió que lo mas apropriado era fingir indiferencia. Desde ese entonces, me convertí en la balija de la clase y mi "enamorado" fué el principal ejecutor de las mil y una maldades que me propinaron. Confieso que me hicieron llorar mas de una vez, pero aprendí la lección. Hacerse la chica muy mundana y la difícil puede hacerte la vida de cuadritos. Aún hoy me arrepiento de no haber sido mas "receptiva" con Felix (mi enamorado), pues no solo era muy inteligente si no que se convirtió en uno de los mas populares del colegio.

Ese año pasó entre lágrimas y decepciones. Por supuesto en el momento mas vulnerable de mi tierno corazón se aparece mi príncipe azul con balón de futbol incluido . Me lo presentó mi mejor amiga de ese entonces, Liliana. Ella estaba en el mismo grado que él. Lili me dijo que yo le gustaba y que el quería conocerme. Esta vez no quise hacerme la difícil, ya habia sentido en carne propia los resultados de esa "táctica", entonces acepte conocerlo.

Le decian "Chiqui", y el era la estrella de futbol del equipo del colegio. Yo tenía 13 años en ese entonces y el 16. Empezamos a charlar y a pasar tiempo juntos. Ni para que les cuento la tragada tan tenaz que me metí... El problema fué que el no se enamoró de igual forma. Yo le gustaba, pero el tenía otros planes para mi. Los hombres a los 16 años no se enamoran y lo único que buscan es lo que sabemos.

A los 13 añitos a mi no se me pasaba semejante cosa por la cabeza, pues a diferencia de las muchachas de hoy, yo aun era muy inocente. Mi mama me habia dicho que besar a un hombre me pondria los labios morados y que ella se daría cuenta. Yo le creí. Por eso "Chiqui" no pudo conmigo, pues a mi me ocasionaba vergüenza besarlo :) Pero los muchachos se interesan mas por un reto y mi "novio" se hizo a la tarea de convencerme. Casi lo logra, pues me hechó el cuento que todos nos echan alguna vez, que si no lo hacemos entonces se mueren o nos tienen que dejar por otra que si lo haga.

Después de un año infructuso, él finalmente se cansó y fijó sus ojos en otra. Claro, a este punto yo ya estaba mas tragada que media de montañero y su indiferencia me causó gran dolor. Recuerdo que estaba en noveno grado y el en décimo. Su nueva novia estaba en el mismo grado que el y por supuesto siempre estaban juntos. El resto de ese año me la pase esquivandolos y fingiendo que no estaba triste. Al siguiente año decidí regresar a colegio de monjas solo para señoritas, y asi evitar enamorarme de nuevo. Años mas tarde me seria imposible evitar un re-encuentro con el sexo masculino y sus argucias para enamorarme.

Frente al Espejo

2005-05-11T15:01:00.000-04:00

Y luego de observar a la mujer en frente suyo y detallar cada parte de su cuerpo, tuvo la firme certeza de que era una mujer bastante fea y desdichada. En su rostro vió el paso de los años y en su expresión el de las decepciones. Pensó para sus adentros, que toda la tristeza que inunda a esta mujer se debe a que no la aman y no desean ayudarla. Una vez mas le preguntó, ¿Por qué lloras? Pero la mujer no le respondió, solo la miraba fijamente a los ojos, sin importar que las lágrimas le impidieran ver con claridad. Cada vez que se encuentra con ella en el mismo lugar, ve la misma imagen de una mujer cuya vida no tiene sentido.

Una vez mas frente a frente, la cólera le invadió finalmente y explotó al ver de nuevo a la mujer sin palabras y destruida. "¿Dime porque lloras? ¿Cual es tu pena tan grande que te impide sonreir y hasta disfrutar de tu propia compañía? La verdad no entiendo porque te es tan difícil ser feliz, cuando no hay nada que te lo impida, o ¿lo hay?" pero ella seguía tan callada como siempre, mirándole fijamente a los ojos. "¿Por qué no decides de una vez por todas y escoges tu futuro? ¿Porque quieres esperar a que alguien te haga tu vida?, no entiendo la razón por la cual dejas de ser quien eres para convertirte en la sombra de otra persona. Solo sé que lo que veo en ti más que lástima, me avergüenza. No tengo suficientes palabras para expresar lo mucho que me molesta tu actitud, ¿Por qué dejas que otros pisoteen tu dignidad?. La mujer que veo no es la que yo conocí alguna vez, la persona en frente de mi, es una desconocida que no deseo tener por amiga, pues la persona que veo en ti, es alguien que no aporta nada positivo a mi vida y que nunca tiene una sonrisa o un buen consejo para, mi, estar frente a ti me hace sentir desdichada y tu presencia derrocha tristeza en vez de alegría, por eso no tienes amigas".

Un dia de estos me pararé frente a este espejo y no veré lo que veo hoy. Una mujer demacrada que luce dos ojos muy rojos de tanto llorar su desdicha. Un dia miraré a la misma mujer y en vez de sentirme, fea, gorda, despelucada y horrible, me sentiré orgullosa de mi misma y el fantasma de la tristeza y la depresión se habrá ido para siempre.

Para aquellas mujeres que creen que no hay luz al final del tunel: Están equivocadas. La luz siempre está al final del tunel, siempre y cuando no te quedés parada en la mitad del mismo. Sigue adelante que la vida debe continuar.

Hoy ya me puedo mirar en el espejo. El campo siempre florece después del invierno.

Hoy me Encontré con el Pasado

2005-05-11T14:59:00.000-04:00

Hoy me encontré con un librito que alguien me regaló hace mucho tiempo. "El Principito" de Antoine de Saint Exupéry. Ya se me había olvidado lo lindo que es ese libro. Es cierto, los problemas y las obligaciones de la vida adulta te empañan la imaginación. El tiempo, la lejanía son odiosos monstruos que se comen tus recuerdos de la infancia y tus memorias de adolescencia.

Hace mucho tiempo que me fuí, y todo aquello que quedó atrás hoy parece formar parte de algo ajeno a mi, pero es innegable que todo lo que soy se lo debo a todos aquellos en mi pasado y las experiencias de mi niñez y mi juventud. Hoy soy tan diferente que me siento como si fuese de otro planeta. La niña que dejé atrás en nada se asemeja a la mujer que soy y sin embargo tenemos tantas cosas en común. Aveces los fantasmas del pasado me visitan en sueños y me dejan llena de una nostalgia infinita que me dan ganas de regresar y volver a ver a los habitantes de aquel viejo y extraño planeta. La niña que fuí aún vive allí en esa casa rodeada de palmas y cafetales. Allí está, al lado de la piscina, bajo la palma de coco, recibiendo el sol. Su abuelita la llama para que se tome la colada que le acaba de preparar, pero ella está tan inmiscuida en sus pensamientos que ni cuenta se dá. Le está escribiendo a su amor, el que le robó su corazón a temprana edad...

Abril 16 de 1996

Nos quisimos hacer los locos, nos hicimos los locos y lo fuimos. Pudimos aparentar que no pasaba nada, no solo durante estos últimos dias, si no por casi tres años.

Es gracioso ver el contraste de tus emociones y las mias, porque mientras yo te quería cerca, tu querías salir corriendo y los dos, no solo tú, fuimos egoistas. No quisimos olvidar algo de nosotros mismos, y dárselo al otro. Yo no quería esperar a que volvieras y tu no querías regresar. Tu querías volar y yo solo abrazarte. Tu querías ser amado y yo también, con la diferencia que para poder ser amada tu debías estar aquí y no allá. Sin embargo, yo te amé, aún lejos de mi, solo que al final es cansón amar a distancia y me acostumbré a no ser amada y no amar, no porque no quisiera si no proque no estabas. Me acostumbré a ser una amiga, proque los amigos si pueden amar a distancia, una distancia mas circumstancial que física. Y curiosamente mientras mas distantes estábamos mas nos acercábamos. Algo que para muchos fué extraño e inadmisible, pues en las leyes naturales de este mundo, cerca o lejos son dos cosas totalmente opuestas e incompatibles. Pero en las leyes mias, en las tuyas y del amor, fué algo normal.

¿Que es para tí alguien de toda la vida? Si me respondes con aburrimiento, no eres lo que quiero para mí. En cambio si me dices que significa confianza, duración, seguridad, y calidad o algo parecido, entonces eres el hombre para mí. Porque lo nuevo y desconocido puede ser interesante y traer cosas positivas y bonitas a tu vida, pero siempre habrá algo que lo nuevo no te dará, y es confianza, porque no le conoces. Ni seguridad, porque no lo posees totalmente, ni duración porque esto solo se prueba con el paso del tiempo, ni calidad, por que esta reune todo lo anterior.

Tu serás siempre alguien de toda la vida para mí, y aunque te parezca extraño, no pienso que seas malo, no creo que vivir sea un error. Porque te conozco, se que esperar de tí. Aún así, mientras espero a que te definas, me voy a buscar como soy yo sin tí, a encontrar una niña, una mujer llamada Lina Maria. Sin ataduras de amor incondicional, sin madres irrespónsables, sin amigos, sin nada que me recuerde lo que ustedes creen que soy.

No quiere decir esto que te deje de amar, pués estoy experta en eso de amar a alguien que no está conmigo, solo significa que voy a poder dedicar tiempo a mi mísma y no a tu amor como lo he venido haciendo desde que te conozco. Voy a poder volar sin sentirme aquejada por la necesidad de regresar a un nido vacio, para seguir esperándote. Aunque no lo creas, el hecho de que no quisieras regresar me hizo abrir la mente a la posibilidad de conocer el mundo allá afuera, lejos de mi nido, a ver que es lo que tu tanto aprecias; la libertad.

Aún así, te puedo decir que libertad no es tener el mayor número de experiencias amorosas, ni asistir al mayor número de fiestas posible, ni embriagarte hasta mas no poder. Yo te lo digo porque tienes un concepto erróneo de la misma. Libertad es poder ser uno mismo, en presencia de otros y en soledad, es conocerce a fondo y respetar tus capacidades tanto como tus limitaciones, es ser feliz aún estando solo y sin un peso. La soleda no significa tristeza para aquel que es libre...

En ese momento ella escucha la voz exasperada de su abuelita y entonces dobla la hoja de papel donde puso sus sentimientos a corazón abierto y lo guarda dentro de aquel librito que su amor le regaló; "El Principito" de Antoine de Saint Exupéry. Su carta nunca fué entregada al que estaba dirigida. Permaneció durante muchos años dentro de ese librito. Estaba esperando a que alguien la leyera de nuevo para desatar los sentimientos que en ella estaban guardados. Hoy la encontró una persona diferente, alguien ajeno a ella y no supo que pensar. Hoy me econtré con mi pasado.

Mensajes de otro planeta

Edad de la Inocencia

2005-05-11T14:58:00.000-04:00

La infancia es una de esas épocas que uno desearía vivir de nuevo, principalmente porque nos gustaría deshacernos de la carga agobiante de nuestras auto-impuestas restricciones. Cuando eramos niños no nos importaba quien nos viera en pijama o si teníamos la cara sucia y la ropa empantanada. Tampoco nos preocupaba llenar nuestras manos de tierra para recoger piedritas brillantes en el camino, ni nos importaba recoger un poco del helado que se nos caía en el piso; en ese entonces los microbios eran cosas que los adultos se inventaban para hacernos la vida triste. Treparnos a un árbol era algo natural y no nos daba miedo porque caerse no estaba en nuestros planes. Los sapos y las lombrices eran extraños animales que no nos inspiraban asco y mas bien curiosidad. Creíamos que todos los perros eran ángeles guardianes y que no mordían si no a los malos de corazón. No nos daba pena disfrazarnos de payaso o superhéroe en Halloween y nunca se nos pasaba por la mente despreciar un chocolate o dulce brindado por los extraños. El anhelo mas grande de nuestras pequeñas vidas y con el cual soñabamos constantemente, era una copa rellena de nuestro helado favorito con muchísima crema y una cereza. La navidad era el momento mas esperado del año y no significaba estrés ni compromiso, para nuestro corazón de niño significaba que papa Noel y el niño Dios nos traerían los regalos que les pedimos en nuestras cartas.

En nuestra infancia los problemas mas grandes tenían que ver con la dificultad que teníamos para que los adultos nos entendieran y nos tomaran en serio. Nuestra tristeza mas honda se debía a no poder salir a jugar con nuestros amigos cuando estábamos enfermos o castigados. No guardábamos rencores, ni odios, ni desconfianzas y se nos olvidaba siempre porque era que nos enojábamos con nuestros amigos. Siempre nos dolía mas el alma que el orgullo cuando mamá o papá nos castigaban, porque creíamos que nos habían dejado de querer.

Cuando eramos niños nuestra única angustia consistía en pensar que nuestros padres un dia no abandonaran o desaparecieran. Despertábamos a mitad de noche llorando y gritando sus nombres, para luego quedarnos dormidos al comprobar que aún estaban allí, cerca a nosotros.

Dicen que experimentar el amor en la infancia es casi imposible, pero estoy convencida de que el corazón empieza a sentir desde temprana edad y a medida que uno crece va madurando y sintiendo el amor de diferentes maneras. Yo me enamoré a los 10 años, y mi amor consistía en escribir acerca de él y jamás decirle cuanto me gustaba. Hasta que un día el me dijo que quería que fuese su novia y yo creo que fué la primera vez que sentí mi corazoncito brincar de alegría. Nuestro noviazgo duró dos dichosísimas semanas en las cuales patinábamos con las manos cogidas, pero luego el empezó a patinar de manos cogidas con otra niña y fué la primera vez que me rompieron el corazón. Esa vez me repuse en tres dias. Mas tarde me tomaría tres años...

Gitano

2005-05-11T14:54:00.000-04:00

Arrastrando mi caminador por los corredores de la hacienda Buenos Aires, babeo un poco el chupo que traigo en la boca. Mi papá está hablando con el mayordomo acerca de los trabajadores que quieren un aumento de pago. Yo no entiendo lo que los adultos hablan, pero mi papá no se vé contento y me ignora por completo. Mi mamá anda en la cocina preparando el almuerzo, me voy arrastrando mi caminador hacia allá, pero en ese momento un monstruo negro con largos y puntudos cachos se aparece en frente de mí en el ante jardín de la cas a. Un muro de 30 centímetros de alto nos separan. Yo me quedo mirándolo, sin saber que pensar de tan grande bestia. Pensaría que es un perro, pero es demasiado grande para ser perro. Si fuese un caballo, no tendría cachos a los lados de la cabeza. ¿Que será? En ese momento el monstruo bufó y expiró una bocanada de aire en mi carita. Me hubiese asustado si no fuese que en ese momento el monstruo salió corriendo en dirección opuesta y ví al mayordomo salir detrás de él con una soga… Ah! el mayordomo es un caza dragones! Según supe después, estuve a punto de morir aplastada por aquel monstruo de cuero negro y largos cachos, porque mi mamá me abrazó llorando y le gritó a mi papá que porque había dejado escapar a ese animal que casi mata a la niña.

Resulta que aquel horrible monstruo negro, era un toro de casta que por azares de la vida terminó en el minúsculo potrero de la finca cafetera de mi papá, donde solo había tres vacas y pocos toreros para embestir. Gitano, como le puso mi papá, era un verdadero ejemplar. Fuerte, bravo y con espíritu salvaje. Más de una vez se saltó la cerca y persiguió a más de uno, haciéndolos subir al más alto árbol. Incluso la señora que le ayudaba a mi mamá, vino llorando un día a la casa y le dijo a mi mamá que ella nunca volvía porque ese animal era el diablo y se la quería llevar. Los trabajadores tenían miedo de pasar por el lado del potrero, porque sabían que a la más mínima provocación, Gitano se saltaba la cerca y se los llevaba por delante. Mejor dicho el toro se convirtió en el guardián de la casa.

Gitano y yo en cambio nos hicimos buenos amigos. Las veces que logró escaparse, se venía para el corredor a hacerme visita. Yo era la única que me alegraba de verlo, porque todo el mundo salía corriendo. Según me contó el torito un día, esto lo ponía triste, pues el solo los perseguía para jugar y la gente terminaba asustándose. Me dijo también que resentía que lo pusiesen en la cárcel esa del potrero, como si hubiese cometido un crimen. El me contó que el único error que cometió fue no dejarse matar de un torero en las corridas de Manizales. Me dijo que un tal Paquirri no lo pudo matar y los jueces lo tuvieron que indultar. Al parecer esto fue una ofensa para el torero y una mancha en su hoja de vida de “mataor”, por lo que pidió al dueño de Gitano que jamás lo volviera a poner en la plaza frente a un torero. El dueño no quería deshacerse de Gitano sin más y lo dejó en su finca como semental. Sin embargo, después de haber disfrutado muchos años de verdes pasturas, amantes a granel y hermosos retoños, su dueño lo vendió a un tio mio. Mi tio necesitaba de un buen toro para sus vacas e hizo un canje con el dueño de Gitano, quien ya quería deshacerse de su toro más viejo.

Así, sin más, terminó su vida de toro de casta y se convirtió en un toro normal de finca lechera. No más hermosas vacas, ni amplios terrenos para perseguirlas. Gitano me contó que esto le dio muy duro. Por lo cual embistió a mas de un vaquero en la finca de mi tío, e hirió a mas de un caballo en la panza. Hasta trató de embestir el jeep de mi tío una vez. El me dijo que no estaba muy orgulloso de eso, pero que no supo que hacer con su vida. Esta fue la razón por la que Gitano terminó en la finca cafetera de mi papá. Mi papá lo aceptó porque quería ampliar su ganado un poco.

Yo le pregunté a Gitano si estaba contento en la finca de nosotros y el me miró con esos ojos negros llenos de nostalgia y tristeza. Me dijo que el solo quería volver a la plaza, para morir como toro valiente en frente de una multitud enardecida. Yo le dije, pero es que esa es una muerte muy horrible! ¿Además, no dizque los torturan antes de entrar a la plaza? El me miró con picardía. Me dijo que en las corridas torturan a los tontos que se dejan y que a el nadie necesitaba ponerlo bravo, pues el nació “bravío”. Me contó que su secreto consistía en tirar una bocanada de aire como la que me tiró la primera vez que me vió, rascar la arena con su pata con amenazante y hacer como si fuese a embestir con todo su poderio al que se le atravesara. Me contó que ninguno de los que lidiaban con los toros antes de comenzar la faena se atrevían a acercársele y por eso nunca le hicieron las cosas horribles que le hacían a los otros toros.

Un diá me fuí solita al potrero a ver a Gitano porque hacia dias que no venía a verme. Mi confusión fue descomunal al descubrir que Gitano había sido reemplazado por un toro común y corriente que no hablaba y solo quería comer hojas de plátano. Yo no entendía que le pasó a Gitano y para donde se había ido. Me imaginé que por fín logró escaparse a la plaza que tanto añoraba y donde quería morir como toro guerrero. Años mas tarde me enteré que mi papá lo había devuelto a la finca de mi tio porque decía que era un pecado tener a semejante ejemplar de la raza en un potrerito con tres vacas que no daban abasto para él. Gitano se cayó por un despeñadero en la finca de mi tio y murió instantáneamente. Murió tratando de escaparse.

Paquirri murió en 1984 a causa de la cornada del toro "Avispado" un discípulo de Gitano